por apuro vendo pastillas estrella verde

2011-12-21T01:57:00.000-08:00

puntos de venta: "travesía ave fénix" -centro arte alameda, santiago -libreria lila, monjitas 292, santiago -libreria expo-libros, argomedo, curicó -centro servicios, unimarc/estado, curicó

2009-12-31T14:21:00.000-08:00

puntos de venta "Kilómetros de Farándula"

flor de lis: huerfanos 520 (llegando a j. miguel de la barra) metales pesados: j. miguel de la barra 460 (entre monjitas y merced)

café-bar sicosis: j.miguel de la barra esq. ismael valdés vergara prólogo: merced 375 (entre j. miguel de la barra y lastarria)

café anita eben (casona las heras, curicó)

salón de belleza jorge navarro (curicó)

**el artículo sobre el libro está más abajo en "parto al natural"

2009-12-28T23:11:00.000-08:00

Diccionario Farma-cognitivo

2009-12-27T23:11:00.000-08:00

Diccionario Farma-cognitivo

2009-09-05T09:15:00.000-07:00

tránsito lento? cada vez que enciendo la t.v. está aquel réclame-espot-publicidá donde te cuentan que mediante un llogur o un agua mineral serás flaca porque se regulará tu “tránsito intstinal” y te lo cagarás todo, si, te lo cagarás todo, ese es el tema, la caca.

un clásico de todos los tiempos y sabido en toda tierra es el problema de las mujeres con chocho en el tema del baño y el evacué-composé, es inherente a la hormona femenina, al ciclo de la regla, a la maldita luna. ed e per questo che, son el público ojetillo de todo lo que le lleva la "magia del cagar", como decian unas enfermeras bailables por ahí "el arte de obrar". de paso te meten la "semilla orgánica" de arroz integral de nepal, el "fruto del bosque" sacado de su origen a los pies de algún volcán en erupción y claro, las infaltables "fibras", todo lo cual hace que el producto final, además de resolver la tranca, la maldita tranca e hinshasón, sea del todo shik en su consumo. serás más, serás mucho más como mujer, como ser humano al consumirlos, estarás en el ojo del huracán, y por sobre todo, tendrás tema, recuérdalo siempre, porque sin tema, no sos nadie.

me hablan de caca en la mañana, en la media mañana, al mediodía, la media tarde, la tarde y la noche y luego la media noche. Es absolutamente inevitable que al escuchar frases como “tránsito lento”, o, “control de tránsito intestinal”, me imagino en el wc., limpiándome el culo, con los confores kilómetros, un pedazo de mojón que se asoma, y toda la cochina esa de la cagadera, atró.

cuando el adjetivo que acompaña, en son de problema, al bendito “tránsito” es “lento”, podemos deducir sin necesidad de mayor sinápsis, que el llogur o el producto amigo te resolverán la lentitud y hará que te cagues rapidito, que no retengas comida dentro de ti.

reconozco que el tema del ciruelax y otros productos cagaderos varios, durante el verano familiar eran pan de cada día entre las muchas chileno-italianas del la famiglia, era EL tema. ahora bien, escuchar lo del “cágate rapidito” 978.369 veces al día en todos los canales de tv abierta, lo único que tengo, me pone mal…sigo sintiendo el olor a mierda que la publicidá me trae a la testa, y las visiones de papel cagado en el baño se agudizan y de paso imagino a cada una de las donnas del spot cagada entera, poniendo cara de placer con cada mojón que la atraviesa…tú mash janei…me rindo.

2009-03-22T20:42:00.000-07:00

lugares comunes

en el mundo gay si no tienes un perfil en una pagina ídem, no sos nadie. bueno, está ese 5% que está en pareja y que no tiene página de prostibulé. y claro, no podemos desconocer al 70% de las parejas que gustan de invitar a un tercero a ser parte de su desvencijada relación carnal.

me produce extrañeza la cantidad de frases comunes usadas por la comunidad güi en la creación de los “perfiles” donde se busca y ofrece la carne a destajo. y digo me extraña, porque si me quedaba fe en las locas, era precisamente en su creatividad.

pero bueno, la repetición se hace tan evidente que amerita un pelambre poco. y las nominadas al oscar son:

-“soy un weon piola”, o, “busco weon piola”: de hecho un amigo me preguntó el otro día el significado de “piola”, y tratando de imaginarlo le explicaba que “piola” es no ser loca, algo así como no ser “evidente”. ¿será también “piola” alguien quitado de bulla, sin mucha opinión?. en fin, da como para pensárselo…además es un clásico de todos los tiempos que el “weon piola”, que dice no ser loca, te espera sentada en la primera cita con la pierna envuelta como serpiente, de dos o tres vueltas mínimo, como una que ya partió, la elgart, famosa en eso del enrolle de la pierna, desde luego las cejas “suavemente” retocadas, y el pelo con un color “distinto”, algo así como las recordadas melenas y jopos venezolanos de mi tío pollo juertes y del entrañable yeruba. bueno, dejémosla tranquilas, ellas son un “weon piola”.

-“amigo de mis amigos”: esto si que me es raro, por lo menos suena raro y redundante, ¿o estoy paranoico una vez mas?. el punto es, puedo ser enemigo de mis amigos?, mmm, creo que si…pero ya nos vamos al teatro griego, a los doctor jeckyl and mr hyde, en fin, mas glenn close la cosa, y me tinca que a la manada gay no le da pa tanto. bueno, el famoso “amigo de mis amigos” esta en un 80% de los “perfiles” del zoo gay. yo creo que deben querer decir “ey, soy un buen amigo”, pero a la loca le gusta el recherché y la frase, así que a alguna no muy letrada se le ocurrió, en un delirium tremens del tipo quijote de la mancha y tipió semejante barbaridad, y bueno, como las locas somos de patota, así medio de manadas, TODAS transcribieron la maldita frase, y son todas “amigas de sus amigas”…¿raro no?

-“gente decente”: aquí si que entramos al genoma de la loca. sabido en toda tierra que los gays somos los arribistas por excelencia. nos encanta el apellidaje, las tierras, el mueble de la agüelita, la servidumbre chola y desde luego el colegio sin numero. el punto es que la decencia se mide por el barrio en donde vivas, eso es lo que le interesa al señorito “zona oriente”, el que no sabe que de paso se puede encontrar con otro señorito de las condes, bien oculto en un block de rotonda atenas. ser de vitacura te garantiza tener acceso a los perfiles de “zona oriente”, porque ellos son bien categóricos en no mezclarse con nadie que sea de comunas marginales, como santiago centro. famoso el señorito “decente” que te tira un fraseo en inglés mal escrito, eso es de alto paník, y de una ocurrencia mayor a cualquier sospecha. bueno, lo que es a mi, me da una mala espina espantosa el tema de la “decencia” llevado por esos caminos, me huele a coño. sobre todo como dice una amiga “veamos realidades”, a ver que tan educado es el señorito “decente”, revisemos dos generaciones patrás a ver de que “decencia” hablamos. ojalá no te pase como a mi, cuando una vez llegue a la casa de un “decente”, pedí un café a la mucama, y resultó ser la mamá “decente”. oxigénense!!!

-“profesional”: atención con este punto, porque si tu carrera no duró más de cuatro años no eres profesional, así que ojo con subirse por el chorro. es claro, el que pone “profesional” lo hace exigiendo que quien le escriba algún mensaje a su perfil también lo sea, esto es, si tienes una carrera técnica, date una vuelta a la manzana y pide un helado doble, luego camina mucho, date otra vuelta a la manzana, lee un libro, y bueno, el clásico de todos los tiempos: “te llamamos”. a todo esto, es bien difícil tener la certeza respecto al “profesionalismo” de cualquiera, ¿o uno anda directamente pidiendo que te lleven el titulo a la cita, junto con el lubricante y el poppers?, ¿suena raro no?, huele a peligro. pero claro, si eres profesional te sientes “mas”, y por lo tanto, tienes “derecho a mas”. bueno, si es el señorito que dice no al sexo express, y que busca una relación, la la la, puede tener algún encaje su alarde y exclusión de “profesional”, pero cuando ves una foto de culo o verga, sin fotos de rostro, el ser “profesional” es irrelevante, digo yo no, a menos que digas con todas sus letras “profesional del catre”, mucho mas kul, no?. ¡¡¡matricúlate!!!

-“tomar un buen vino”: ¿me estaré poniendo vieja culiá?, bueno, lo mas seguro es que si, pero no deja de asombrarme lo del tema de la redundancia. es que acaso me puede gustar tomar un “mal” vino?, si claro, me puede gustar algo en caja, medio avinagrado, ¿pero eso será pa la postguerra y austshwits, no?. o sea, yo también he tomado vino en caja, pero en ese momento también lo considero un “buen vino”. en fin, un “amigo de sus amigos” generalmente gustan de tomar “un buen vino”./ el “tomar un buen vino” va de la mano con “escuchar una buena música” y “ver una buena película”. al respecto, y brevemente, yo supongo que incluso al sintonizar la radio, la dejo en el dial de la música que me parece buena, mas aun al elegir un cd o una pista en el computador, y mucho mas aun respecto a la música que guardo en mi mp3, ipod, o lo que fuese. Y respecto a “ver una buena película”, es a lo menos raro decir que te gusta “ver una mala película”. finalmente y para cerrar esta discusión bizantina, la frase de la tránsito: “no aclare tanto que oscurece”.

-“g.c.u.” (“gente como uno”): es bien pariente del “gente decente”, por no decir primos hermanos. tampoco lo entiendo. ¿es que acaso uno busca un clon?. bueno, la “g.c.u.” maneja ciertos códigos, sin los cuales estas fuera de ese circuito. Algo así como tomar té y no tomar once, diferencia que marca el precipicio. O anteojos y no lentes. O adiós y chao. La mas leve “séashe” y estas meLta, aut, ¡¡¡neeext!!!. si llegas a decir mami o papi, será mejor que cierres la puerta con llave y cortes el teléfono, un grupo de neonazis va en tu búsqueda para meterte al horno y terminar en la ducha de un “g.c.u”, y no precisamente en un rico shapotiao, sino de dove extracrim. así po mamita, si crees ser un “g.c.u.” examínate, gobiérnate y medícate, y sobretodo: ¡¡¡libérate!!!.

-“no locas”: bueno, esta frase ya es parte de la mitología griega, fenicia y azteca. el punto es bien simple, si yo me considero loca, ¿se lo voy a decir al que busca “no locas”?, seguro, oye, no, sabes, yo soy loca, así que sigue buscando. si, es verdad, la sinceridad y honestidad existen, pero en el mercado de las carnes habría que ser un et para decir “soy loca”, o sea, te privarías del 98% de los que lo ponen en su perfil dicha exclusión y tu público quedaría reducido al 2% que buscan femeninas y travas de frentón, en resumen, si eres loca tendrías que ser LOCA de ponerlo en tu perfil o de reconocerlo ante la pregunta de otro “perfil”. una vez mas caemos en la obviedad. creo que el “no locas” teme verse frente al espejo y reconocerse, como que le da vergüenza comenzar a intercambiar el dato de la crema para el pelo o la mejor forma de depilar su masculino culo. raro ¿no?. ¡¡¡serán locas!!!

-“lukin for a jot man”: no podía faltar. la loca te habla inglés, francés, polaco, arameo y dialectos del sudeste africano. claro, la lengua foránea te sube el pelo, te hace ser “mas”, y de paso entras al público extranjero que visita shilito. es un clásico el inglés shamullo, del tipo librito de bolsillo, donde de tres palabras una está mal escrita, y no exagero. incluso hay señoritos que no se dignan a teclear su “perfil” en español, no, eso seria ensuciar, así que todo bilingüe no mas. a los gringos que leen les debe parecer de lo mas folklórico nuestra costumbre bilingüe tan arraigada, lo deben encontrar a lo menos, exotík. bueno, y no obstante sumamente sin embargo, no puedo dejar de reconocer el mérito de la que escribe en francés, esa si que se esmera, es mucho mas kul, es refinada y altamente educada y bueno, no se le puede juzgar, después de todo, es el idioma del amor’s.

-la foto en la torre eifel: la loca no lo resiste, sabe que puede ser “piola”, pero lo de contenida no le queda bien, quiere gritarlo a los siete vientos, que todo el mundo se entere, si, ella estuvo en el caribe, en paris, la la la, las mas kul aparecerán en ny o en londres, las exóticas en singapur o la india. una vez más nos aparece el arribismo gay, la transpiración de la siutikerí. bronceadas, de anteojos pamela díaz, las modas kilómetros. por supuesto en este tipo de fotografía, el señorito del perfil aparece en una esquina de la foto, mas “piola” que arañita de rincón, da igual, lo que vale es que uno le vea la torre eifel, el bigben, o las hectáreas de arena blanca mar azul. Ya imagino el livin-rum de aquellos señoritos marco polo, ¡¡¡el suvenir’s!!!, y ahí vamos con las figuritas de loza, el sombrerito mexican, la mini torre eifel, la infalible torre de pisa y los nunca menos preciados del barrio, su cristo redentor y el maledetto obelisco. ¡¡¡Suma millas!!!

-“machito”: es el equivalente a varonil, pero como que le lleva implícita un cachondeo sensual, algo así como “aquí te las traigo peter”. por lo demás no podemos desconocer que el “macho” es por antonomasia sinónimo de tipo sexy, algo así como maceteado, peludo y hediondo, entonces etiquetarse de “machito” le trae este plus, además de dejar bien en claro que no se es “loca”, no pues, es el antónimo por excelencia a la temida loca, esa que todos llevamos dentro, unos menos y otros mas, pero que no queremos ver ni en pesadillas. y bueno, el 80% de los perfiles se califican de “machitos”, habría que tener una ingenuidad supina para creerlo, ¿o no weona?

los que somos gay tendremos que reconocer algunos de estos síntomas en el teclado, ojala estas letras sirvan para que recuperemos la creatividad tan entrañable de nuestra fauna, digamos cosas con sentido, un poco mas clevers, y donde finalmente la honestidad gobierne algún día nuestras desquiciadas búsquedas, carnales o maritales.

¡¡¡actitud!!!

2008-12-03T12:34:00.000-08:00

tocata y fuga en kimono y ahí estaba nuestra mozuela, una vez más en aquel cafelito donde citaba a sus futuras conquistas-sexpress-amorforevAr. esta vez tenía una fuerte corazonada, la cual le hacía fumar mas que trava presa.

se habían conocido hacía más de diez años, quedando prendados el uno del otro, y bueno, por esas cosas de los destinos sound-mashine estaban con pierna-pareja o loquesea.com. pero si, era definitivo, el flechazo había sido total’s.

y bueno, una página de encuentros güi fue la encargada del reencuentro. luego de dos mensajes, y sin mas, como suele suceder en el vertiginoso mundo del cyber-expres, quedaron en un cafelito en lo de las divinas providencias.

mi querida tránsito güiliams usó todo el alto conjuro del cual podía hacer alarde. Se bañó con leguas de sales de mares, quemó hectáreas de palo santo, prendió varias velas a sor-rita, la que siempre le refrescaba la idem, y por supuesto tiró el mítico tarot griego sobre algún carísimo pañuelo parisino, para consultar en el más allá lo que sucedería en el más acá. Los astros confabulaban, y las tres moiras le sonreían al señor de los tentáculos sobre una roca en el mar egeo o tal vez algún balneario vecino a llo-lleo.

vestida por los dioses, y claro, que no se notara el esmero y el composé irrestricto. con sus jeans polo, un sueldo mínimo encima, su polerita lakost vintash, y las shalas gushi!!! (igual entonación de como gritaba una amiga de las viejetas estas: “son de gucci!!!”). to.o a la parrilla no más. se produjo la magia, el revoloteo de ojitos, las cosquillas en la ponshera, la pata sudá, la entrepierna al curry y el ala a media tinta.

el mozuelo la llevó a cuanto mítin social que inventó o le inventaron. todo de alto apellidaje, linaje, propiedades kilómetros, las galerías de arte, el restorán shik y el cóctel con el guante idem. y así, todo muuuy a la altura del afamado arquitecto, pedro risopatrón.

hasta que llegó la confirmación de la noticia que ya todos sabíamos de antelabio, pedro se iba al oriente por cuarenta noches, digamos que el día propiamente tal no cuenta, es en la nuit cuando los jugos borbotean. Embarcándose en un proyecto internacional sobre alto disaign, vanguardia, emprendedores jóvenes, la la la la, y todo aquel versículo de palabras más trajinadas que shorito de trava porteña.

una vez más el desemnpeño sexual, del uno, del otro, de ambos, termino en la frase “hay que conocerse mejor, y así las cosas fluyen”, eso dijo una bruta en francia en épocas de alto rococo y terminó con la testa dentro de un canasto. en fin, regresaremos a este tópico en unas líneas más. el nótbuk que la tránsit había comprado, empeñando hasta los azules, fue la clave y motor del romance, meils iban, meils venían. era todo amor’s!!!, todo detalles!!!, toda la ansiedad por el no estar, toda la esperanza en el regresar y así pasaron cuarenta noches. de lo más arriba de un alfombra persa, no?

faltaban cuatro días para que la sita. voüg llegase, y la mujer se nos hizo espá completo, se nos “reinventó”, como dice tanta modelo shula de pasarela de piscola barata. Y bien, el trabajo no fue nada fácil: desde la uña amarilla mutante, pasando por los pílings faciales, el corte de pelo a lo clúni, su especialidad, el blanqueamiento dental trucho, detrás de un restorán shino en patronato, ah!!!, y como olvidar las malditas verrugas de las manos!!!, eso si que era un calvario, y que la tal jesuscrist superstar no se venga a quejar la patúa!!!, esa se la llevó pelá al lado de nuestra heroína (o villana?). Llegando a la transmutación a través del laser’s, cremitas, ungüentos, hierbas varias, secretos de naturaleza millares y todo cuanto pudo hacer para borrar aquellas cicatrices que la devastaban anímica-mental-espiritual y sobretodo, mujericiamente.

hasta que llegó el día del aterrizaje nipón. la mujer no pegó pestaña postiza la noche anterior, y no se debía solamente al meikap pamela grant con el que se acicalaba, sino al súmale la cantidad de milígramos de ansiolíticos devorados a lo teilor, la querida liz.

nuevamente las hectáreas de reuniones sociales, con el amigo, la tía, la abuelita, la madrina, el amigo shik, la directora de galería, el pintor del momento, el perro, el gato, la nana, como olvidar al gasfiter, y tanta shimushina que repletaba su agenda social’s. y en este baile, la transit ya formaba parte del inventario, como una maldita cajita de peltre, de los no menos malditos 80’s, brillaba, pero se sentía cada vez más pesada, aburrida y fuera de cuadro.

hasta que la comadre lola se nos fue de tarro y le confesó un victoria’s secret. Y así fue, la respuesta de milion dollar beibi: “estoy contigo…”, “te apoyo…”, todas esas malditas frases que todos bien sabemos equivalen al ya mítico: “ te llamamos”.

hasta que llegamos, a la marrasquino. Ante una metida de patas de la sita. disaign, y con una remada patrás de alto paníc, el griterío de la güiliams fue de antología, gritándole por el pico chico, las no erecciones, la lata sexual, el viagra y medio que se tenía que chantar para calentarse con la pata hilo, y toda la mierda que tenia atragantada como bife shorizo en la traquea. se nos viene los no menos clásicos: “mira la forma en que dices las cosas…”, “es cuestión de modo…”, “es que tu modo…”, que modo ni que cuasimodo!!! estop.

las aguas se calmaron, vino el dialogo eterno, me los imagino a ambos con la voz de tedio y lata suprema de la ex presidenta elgüin, eterna!!!, y por no dejar de meter leña en la hoguera, tan marica la vieja, en resumen, la analogía vale. pasaron un par de días y a mi amigo(a) transit, le ofrecieron una super pega en sao paulo, para

una gran compañía trasnacional publicitaria, veinte días allá y veinte en shilito. idial.

la noche antes de su vuelo, fijado para las nueve aéme, no se la pudo, seguro una mezcla de ansiedad-pena-rabia-despecho y claro, unas gotitas de psicosis, que nos gustan poco….a las cinco aéme saltó del lesho como un guepardo y le puso un mail a pedro, la niña vanguardia, exitismo y yoyoismo in extremum. el contenido del meil lo guarda con más sigilo que la misma legüinski, muuuy parientas.

la chica socialité respondió ipso-flato, y la dejó negra…afro…chola…en cuatro palabras: “que te vaya bonito”, pobracha traducción de la sarcástica y bizarra “que dios te bendiga”.

la mujer tomó el pájaro a motores a los brasiles, con el pámela g. corrido, varios milígramos de morfina sobre el boda y con el nótbuk bajo el brazo, el maldito aparato ese, que albergó la iluzión (pronúnciese a lo majo) de la mujjjjer.

mañana llega tránsit, y claro, por no dejar, nos espera una larga sesión de vudú. la tía yoli me acaba de llamar desde un cementerio y me dijo que recogía tierra, no caché ná’, se cortó la llamada.

2008-05-24T08:01:00.000-07:00

la fotito en el celu

un clásico de todos los tiempos....mientras intentamos que no se note el anillo, el vestido, el "encintao " de la torta de las novias, le tomamos una fotiko desde el celular como si nada, en broma, riendo..m...de alto peligro..es obvio que la muestras a todos tus amigos, es mas, te haces de nuevos amigos para compartir tu disha...se convierte en una imagen de culto, en lo de las velas kilómetros encendidas, como las aguas para chocolate!!!...en fin's. el mozuelo desapareíó después de una tocata y fuga que me mandé...otro clásico la barrera de la semana, tú mash beibi.... toi agotao, y con el corazón partio. acabo de borrar las fotos de la falso enano mentiroso...un estupido engreido...caprichoso....(asi dice la canción, no?)

2008-03-24T22:32:00.001-07:00

reto al destino

el sorteo es hoy, domingo.

son las 16.00 o las 1.600 como dicen las milicas, y no tengo en mano mi cartón del viaje intergaláctico, de la odisea, de la fiesta de baco non-stop. finalmente mirar la carta sin ver los precios, y no hablo del café o del restorán, es la carta de la vida. pongámonos astrólogos y llamemoslé carta astral. voy a mover la luna en sextil con júpiter, traer a saturno por unos dias para mejorar mi panorámica, e ir de ida y no se si de vuela a las lunas en ferst clas después de haber comprado la nasa. todo está en negociaciones con mi grupo de inversionistas en kugüait.

el espútnik en mi mesa de centro de 845 kilómetros, así como por "no dejar's".

ya sé el auto-nave que quiero, la casa-sható-mansión que quiero, la solidaridad que se aplicará de modo único e irrepetible en lo de las bondades sound-mashine, y no se trata de querer ser el único que lo ha hecho, sino que le pago al destino con la misma moneda de cambio.

hasta encontré el maledetto boleto. caminé 645 kilómetros para obtenerlo. primero huerfanos completo, después ahumada y finalmenbte el unigai (o unimarc, da igual) de portugal, es el lugar del origen y el término. envuelto en olor a papas fritas y pollos del año nuevo 2002, una delicia. mis ropajes regios pasados a fritanga, da lo mismo, obvia, mañana a las 21.00 de las nuit seré de real milion dolar beibi.

y mi nuevo íntimo, un tal bil gueits me ayudó a tener todo minuciosamente escogido en su tiendita virtual.

la certeza me posee, los astros confabulan. estoy preparado. venni qui!!!

the begining.

2008-03-24T21:35:00.000-07:00

animal planet

hasta que me tocó.

sexo animal cara e' raja.

el signore, 1.90 y 100 kgs, peludo, ojos calipsos.

ofrecí rapidamente la especialidad de mi sható en los marzos, jugo de manzanas y ciruelas en lo de los hielos frozen, da manjar de los olimpos aquellos. simplemente amelí presente.

mientras cambiaba la música a algo más masiv aták sentí el abrazo del mamut. eso no era un oso. era un mamut. al diablo con las dargüin estúpidas y las teorías de las evoluciones, esto era más, mucho más, involución, obvia.

de pronto las amelíes comenzaron a mutar, ya estabamos en lo de las lindas bler sound-mashine, una delicia. y eso que no había pastillas de estrella verde de por medio, ni vodka, ni falopa, ni verde, ni nada de nada, solo manzanas.

bueno, después de 33 años entiendo a esa shushesumadre de la blancanieves con la cestita demanzanas en rúsh. La muy hija de perra era la culpable de este trance. a decir verdad, soy muy patudo de insultarla, y jactarme de aquello, la verdad de las cosas es que le estoy haciendo un altar precioso, sencillo, pero lleno de frutas de las de aquellas.

bueno, y no vamos a dejar de lado y hacerme el weas con esa tal eva, una maraca de las antigüedades bailables, seca pa´l' shupalo rico, pa' la llave cashete y pa' tanta cosa wena. como bien dijo un hebreo, o que se shó, del año del pico, la "madre del cordero".

el resto de la historia se pone peluda, claro está, por el peludo.

viví un sunami, un pastrami, un huracán, un terremoto, un maremoto y todas aquellas mugres que la madre tierra regala generosamente a sus hijos on-line.

temo a la censura de bil, de las damas de lila y de mi padrino, un tal ratzinger que vive en otro pais.

mejor me callo y dejo todo en pasapoga.

cariños carlos.

2008-03-01T16:55:00.000-08:00

del papel lustre a las sábanas satinadas

Las profes de arte en las edades medias, cool-culona, de esas que te dan ganas de una lucha libre sin tregüa en barro, obvia. Las caras perfectas, la boca de la pata daisy, dibujada, facciones finitas...un lujito.

A ello debemos agregar sus grandes volúmenes que daban el contexto surrealista, realismo mágico del tipo botero, un par de lolas del tipo dolly parton-zapelling, y ese culo dorado, cadera generosa, amplia, enooooorme.....formadito, pero enoooorme.

Hasta hoy, desconocemos el poder de las tamañas llaves cashetes, única, grande y vuestra...evito el "nuestra" porque, a decir verdad, yo con los culitos de las feminas no tengo más que decir que los encuentro "estéticos" o medio "boteros", como en el caso de la profe de arte, lo demás es una burda y tenaz mentira.

El ragazzo-púber-inocente/palomo-caritadecómplice y por siempre enamorado de su profesoressa. El corazón del pibe comenzó a latir por la profe de tercero medio cuando le tocó como maestra de las artes, hasta ahora sólo manuales. Su amor fue incondicional, traspasó barreras, "cumbres borrascosas", "scarlet o'hara", "casablanca", "closer" y tantas otras que no vale la pena recordar para no ponerle tanto adjetivo a algo tan simple como el amor escolar's.

El nene con desorden hormonal más grande que travesti tomando pastillas para el crecimiento mamario, ya no daba más. Ahí viene el punto en que le insinuó a nuestra bella mariposa ciertas sensaciones, alo cual, ante un acto de heroismo del tipo juana de arco, ella puso los puntos croshé y casi se rapó el pelo como la heroína francesa, para hacerle sentir que su fé en el señor´s era mas poderosa y que no podría contra el sistema...simplemnte no se podía...simplemente maría.

Amelie dejó de ser institutriz por el crecimiento del púber y la constante leche nido y milo que le hizo crecer´s, ye en un carrete en un pueblo aledaño a CUriyork, los Teno´s city, villorrio del cual era originario el mozalbete, se toparon en un carrete de aquellos.

El jovencillo vestía jeans pitillo y chaqueta negra cocida al cuerpo de "the ramones", delicia afrodisiaco y rockera para la nena. Miss culito de oro cayó en trance. Él, rompiendo con todo protocolo, se acercó, rompiendo la barrera de pelmazos que la protegían y le dijo, "bailemos". Se nos viene el trance, el eclipse, bochorno, vergüenza, histeria!!!...no-se-la-pudo, game over.

Pendex quedó destrozado por ahí, entre unas chelas y unos navegados, Su corazón sangraba, su pena le comía las entrañas, pobrecillo, Amelie estaba a galaxias.

Pasaron los tiempos...

Messsengers continuos, las buenas ondas perpetuas. Hasta que llegó el día.

-"Nos vemos"-dijo Amelie haciéndose la piola y comiendosé doblá la ansiedad que la mataba...se habría inyectado hectáreas de morfina.

-"Dame las coordenadas"-dijo el púber con la ansiedad que mató al gato.

Y así fue...el destino estaba escrito en las tablas de un tal moises, las galaxias planetarias, las cartas astrales y demás shimushinas varias.

Fue un encuentro simple, bueno, simple en lo formal, porqu einternamente cada uno no cabía de regocijo y euforia. Las lenguas a mil, kilómetros de historias...todo de maravillas.

En casa de Amelie hubo un percanse con su conviviente y quedó la zoja. La muy bitch los echó a todos patitas a las calles...la locura de la comadre lola igual o superiro a la de los ravotrílicoa, bipolaridades, egos millares y esa dósis de sicosis extrema que colapsalo que sea, con quien sea y donde sea. Ahora, el budú que le haremos...te lo encargo.

Todo quedó para un par de días. Se juntaron en la plaza de curiyork. Cuando ella lo vió cayó en eclipse total. ada vez más encantador, cada vez mas guapo, era como si lo viese de nuevo por primera vez, sin perder nada de la magia inicial que se habia producido entre ambos.. Caminaron por horas, como dice fito, por "corrientes". De pronto, guitarras acústicas. Toda la socialité curiyorkiana reunida, el nene estaba totalmente extasiado y la profe se subía a la rueda de chicago empelotas y sin cinturón de seguridad.

-"Quiero besarte"-le dijo el mozuelo con la mandíbula batiente.

-"Aquí?!"-gritó Amelie en un desgarro de buenas y lateras costumbres, que siempre ponen freno y muchas veces nos arruinan.

La tomó de un brazo y la llevó fuera del concierto, la besó con todo el sentimiento y pasión arastrados por más de cuatro años. La magia se apoderó de todo, sincronís perfecta de colores y energias. Los nuevos cómplices. Éxtasis, locura y finalmente la ansiada gaviota de plata.

Desde ese momento el jota pasó a llamarse príncipe, y muy buen puesto el nombre, pues lo es. Es un dios para nuestro retoño.

Relación con pausas, maduram entretenida, voladitos, dos palomitos en flor, renaciendo en pleno febrero a lo primavera.

La doncella tiene dudas, quien no en el amor en tiempos del cólera, los superan 657 años, pero bueno...cuando la magia aparece debes aferrarte a ella con uñas, labiales, petos, tacos, y bueno, los demás, está demás.

2007-11-24T10:31:00.001-08:00

una vez mas...burlado

Lo conocí hace dos semanas en el fausto, una disco gai de toda la vida en los santiagos. Fue amor a primera vista, obvia. Fue todo increible, terminamos en los sexos sound mashines con masajes incluidos y videos de youtube...idílico.Me repitió dos veces que como el universo era tan grande de cambiar tanto su vida en dos semanas, pasar su examen de grado de derecho y luego encontrarme. Que mi mirada, que mis manos, que mis besos, que mi boca que mi todo!!!...estaba totalmente loquillo...

Yo partí ese fin de semana con mom a las playas bailables. Estuvo bien rico teniamos la fazenda de campo solo para nosostros, alto sol, altos bronceadores, y sobretodo aperitivos a destajo. Jamás almorzamos o comimos, solo aperritivos. Y comenzaba la seguidilla de mensajes a mi cel del señorito juan de marco-nidito de amor.

Me llamaba todos los dias como media hora cada llamada, hablandomne de quedarnos todo un dia en cama, tirar, comer pizza, un helado, dormir, seguir tirando, etc., de alto pololoeo. Yo estaba fascinado. El tipo era super sexy, nada de adonis, bien cara de arafat como de las palestinas rock, ideal. Le faltaba la metralla y el traje milico, una delicia para los paladares sexuales ravotrílicos.

"Podemos hacer algo juntos", casi de la onda abramos una oficina juntos, unamos nuestras mentes brillantes y millares de combinaciones de futuro juntos.

Jueves pasado, 23.30, cel, era el principe palestino. "Hola vengo llegando a santiago, estoy en el metro, vas a salir hoy?", le dije que no que estaba acostadito con una peli, y me dijo te llamo mas rato. He ahí la frase maestra, "te llamamos", un clásico a estas alturas ya bíblico-islámico-budista. Y así fue. El viernes le envie un mensaje preciso "estas bien?", nada mas...lo juro...nada mas.. Nunca cateto, ni con el vestido asomado por ahí mas el ramo de magnolios.

Pasaron los dias y nada, no sabia nada. Yo no llamaría de nuevo. Casi siguiendo las tácticas de la bradshow en sex and the city, obvia.

Domingo 1.30 am. Fausto again. Acompañé a un amigo y fuimos a bailar, reirnos, ver el show y tomar unas chelas. Voy subiendo la escalera y ahí estaba él, incólume,con un trago en la mano. Me vió y no sele movió una ceja. me descompuse comnpleto, casi me da cagadera, no lo podía creer, esto era demasiado. Las maldiciones sheaksperianas...conjuro...maleficio...shitate-shimaue, quería morir. me acerqué a el sin que se me moviera una ceja. A el no se le movia nada, bueno, batía el vaso en sus manos y miraba con cara de nada. Me saludo como saludandoa un perro. Lo odié. Mil conjuros para él. Invoqué a las quintrala pabajo...todas metidas en el conjuro. Solo le dije hola, me pareces increible, que divino lo tuyo. Desaparecí entre la foresta de weones feos, cumas, pendejos, viejos degenerados, y toda la fauna del lugar, de alto animal planet.

Para que me llamó 50 veces?, para que versió tanto?, porqué desapareció de la nada?. No hay explicacones a mi alcance. Un embustero más. Un conjuro más. Que la tierra, las lunas y soles se encarguen de él, y sobre todo, será la última vez en su vida que se tope con una joyita como esta. Simplemente game over, penas, desolaciones, no mas creencias, en fin, el fin.

2007-05-09T07:15:00.000-07:00

777

Después de las satánishen 666 se nos vienen los sietes. La locación no podía ser mas precisa que arriba de las multitiendas shulas, esas del Rafa Alameda, las Ítes bailables, con el dos por uno y el calzón colgando en la mitad de la cuadra. Es mi vecindad y disfruto de los secretos que se esconden en las clandestinidades. Después de subir los 3 pisos con 345.789 peldaños llegamos al 7, hay olor a cazuela y a sángushe de potito, no solo el alcohol es el dueño del lugar, la cocinera es famocha y dan colaciones en lo del almuerzo más la viandita pal parar el cuerpo después de la tomatera. Varios privès componen el antro, el color verde celestoso de la paredes está más trajinao que shorito de trava porteña y los rayones abundan, y puedes pasar horas en los leyendo las reseñas de saluditos, manifiestos, declaraciones de principios, corazones de los amores, bla, bla, bla. Los baños son lejos el lugar con más cagüineo, bueno, como en casi todo lo que le lleva bohemia. Corre coca a destajo sin nada que envidiarle a algún barcito kúl en recoleta o las providencias eternas. Si intentas conseguir un caño no vas a ver verde jamás sólo paragüa le lleva el cabrito. Los artefactos roca están un tanto desaseados producto de la noche y sus despilfarros. El piso del lavabo brilla en mierda, el olor de las chaneles números 5 asfixia el ambiente, una delicia. Inolvidable cuando fui con un grupete medio artesa con los clarinetes, yo con las guitarras colgando, otros con tambores y nos tomamos uno de los salóunes del lugar. Entre los kilómetros de borgoña y la marihuana bailable comenzamos una interminable seguidilla de cánticos medio jipónes medio únder’s y quedó la cagá. Nunca había estado en una tocata con tan maravillosa sincronía, sin duda el 7 nos daba el tásh de gloria, nos cobijaba como hijos de la noshe y el malandreo, se nos venían las cantatas a capelas, tiré mis repertorios en los portugueses sound mashine, en fin, el antro, el lujo, la noche eterna del 7 ameritan estas letras y mucho más. Date una vuelta por las alamedas de las delicias y busca la numeración, vas a ver que la bohemia no para de sorprender con la sencillez y el descalabro, la fritanga, la travesti, el díler, las putingonas y todo el mapa nocturno. Santiago tiene varias caras, ojala nunca las turisteles informen de la locación y que la clandestinidad del 7 se guarde bajo las mismas 7 sojas.

2006-09-27T08:45:00.000-07:00

prepárate...este 2010 se nos viene ella..única, grande y con lengua depilé en láser's vota 69, Pamela Presidenta un pais libre de mentiras y además con zoja for free... **dear mishel's...dedicada a venta de las yerbas laif...le pega más, no?..la ubicas en 09-456783987, si llamas de parte de bendito ravotril, 10% off en primeras compras**

2006-08-21T04:55:00.000-07:00

245 horas después

que mierda voy a creer si la historia de tonino es del sábado y estamos a lunes, 10 días después. las tres veces que hemos hablado yo he llamado (ese método científico es lo mas mina que he visto...obvio).

cuando uno no dice explícitamente que estas junto a alguien, es obvio que el cuore, las miradas y lo vivido son el aval, no?, valen más que mil palabras? el maldito angel que apareció de los celestiales para clikiarme un poco la cabeza y el cuore, ayudarme en el centrarse y luego en los desapareciendo?....mierda...no puede ser...estoy paranoico...es lunes...lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes 04.42 am....nada....

lo ví por última vez el domingo tipin 9.00 p.m., lunes obviamente no llamé. martes llamé después de almuerzo y me contó de estar un poco enfermillo, las gripes y amígdalas...nada grave. miercoles llame para saber de las saludes, nuevamente tipin 2 p.m., voz suave y el mítico "-te llamo". la última llamada fue el jueves señalando explícitamente mi confusión del porqué en los no llamandome...de que pasaba..."-tranqui, he estado lleno de paga y pensaba vernos el fin de semana".

una wea está clara...un real interés le lleva una llamada para saber si uno sigue vivo o lo mató una micro...digo yo...escuchar la voz del otro...en fin, de frentón llamarte para verse y decir "sabes que no porque...". lo mínimo. obvio. ya nada es obvio.

esta weá de hacerme el kul, el que no se apresura y tiene cero ansiedad porque deja que las putas energias fluyan ya no me la compro, me le agoté. si uno es mucho más emoción pueh...mierda.

ni siquiera sé si leyó el post anterior. a estas alturas güarever.

teorias del gei intentando ser hetero en el pensar, pero con la mina escapandose por todos lados:

1.-quiere que se me pase la weá...que no fue pa tanto...que yo me paso rollos....la la la...para él no fue nada trascendental a nivel de seguir conociéndose o profundizando;

2.-está asustado por que uno es muuuusha cosa, musha shalla, tanto libro, oficios múltiples, varas varias, la percha pueh!!, y tanta shimushina....o sea, soy interesante y el nene despues de sus múltiples penas de amores no quiere sufrir más;

3.-reaparaeció algún ex....del tipo ex-pendientes secretos xxx y tonino recapacitó y cayó en la trampa de un shushesumá que no va a alcanzar ni siquiera a pedir perdón cuando lo pille;

4.-murió;

5.-abducción;

6.-transmutó en otro ser la energía;

mierda.

si hay algo que no perdono y me perturba a la vez, es la roteria, la mala educación, en este caso acompañado de la maldita cobardía. tonino vislumbra "al menos" que me gusta mucho, que estoy muy interesado y que viví cosas increibles con él. lo más probable es que sepa que me enamoré de él a primera vista. y qué?. y nada. todo queda en nada. queda en la maldita certeza de que mi percepción no es más que un mito. ví tantas cosas en esos ojitos, esos mismos que se declaraban una y otra vez, que me empapaban de nuevas sensaciones, que gritaban belleza, armonía, alegría, pasión, entrega, verdad, fé...y pa' qué?

me rindo ante el limbo de esta historia, de nuestra historia. estoy abatido. mi racionalidad, como siempre, supeditada a la emoción, sucumbe, está ciega. mi emotividad está desgarrada, mis párpados tiene su sonrisa gravada, mis oídos el susurro de la voz de tranquilidad, del señor zen, y el resto de mis sentidos sólo siguen ordenes sicosomáticas o que se shó para no caer muerto. la pena fué el comienzo, ahora estoy derecho en lo de la desolación. escucho hace días la misma canción, si pueh, como a mi me gusta la sufridera, bien venezolana la weá. no he cambiado las sábanas. su toalla sigue colgada. mi cepillo de dientes de hace 4 años sigue ahí, con tonino incluido. todos me repiten las kilómetros de frases del manual del olvido, la no pronta entrega a un extraño y la cautela, mas bien desconfianza, en lo de los conocimientos seudo-amorosos.

maldito seas dios que envias angeles. maldito angel, que aceptas sin más los designios de las luces divinas. maldito karma que destruyes la ilusión. maldita ilusión que alimentas este corazón. maldito corazón que abres las puertas a ese angel. malditas puertas del laberinto de tonino. maldito teclado que me delatas. maldito fraseo. maldita confesión.

no queda más que decir, gracias bendito ravotril.

2006-08-14T09:48:00.001-07:00

tonino, cambio de ruta

Sábado en los forestales frente a los museos da bellas artes.

Ordenaba un par de libros buscando un texto para el semestre que se viene en lo de los teatros bailables. El día frío, delicioso, con algo de viento que desordenaba los pelos ravotrílicos con los mechones en blancos platiniums de las repúblicas federales.

Ya eran las 12.40, la hora pactada para la cita-desayuno-habitación. Trataba de seguir leyendo y no mirar a ningún lugar donde pudiese aparecer el sr. que vestiría de cafeses.

Sin levantar la vista del tercer libraco en que buscaba, veo un par de zapatos que se acercan a la banquilla en que reposaba con cara de tranquilo en la lectura y el cigarrillo. Levanto la cabezota y saludo. Era él.

Una vez más caí en el chisporroteo de historias y desvelos sobre la vida de los ravotriles. De pronto un maravilloso click me hizo acortar la siempre eteeeerna historia. -Y tú? que hay de tí?. Mis oídos se transformaron en parabólicas del tipo jíuston, mis hojos en telescopios satelitales y mi cabeza sucumbió ante la historia del mozuelo. Sus ojos hablaban y transmitían más información que la historia misma. Shusha.

El desayuno acordado se transformó en dos platos de lentejas que venían recién llegadas de los Curiyorker's en mi departamento-habitación-morada-edificio-comunidad.

De noche siguieron los tintos deliciosos acompañados de la guitarra en bosa-novar's.

Definitivamente un trance. No resiste análisis.

Los colores mutaron, las ideas fluyeron, sonó fuerte el despertador interno, a lo más cañonazo de los cerros santas lucias.

Cucharadas de manjar, castañas de cajú, cremas pasteleras, ostras, quesos varios, avellanas, chocolates, leche con plátano, café turco, pasteles árabes, helados pasas al ron, nutelas, frambuesas, palmitos, kús-kús, miel de máple, salsas de almendras...infinito de delicia. No obstante, sumamente, sin embargo, todos los sabores quedaron atrás ante el gustillo de sus besos. Esos besos. Ese comienzo. El fin del oso polar y su cautiverio junto a la tortuga durante los días de nubes.

-Hasta que te aburras...-Hasta que me aburra...

La luz retoma su camino, fluye. Creo.

Llegó la primavera. Y definitivamente, basta una hora.

2006-08-02T09:32:00.000-07:00

confusiones en lo de los inviernos qué pasa exactamente? pasa algo? sólo me levanté por la compra de cigarrillos?, arreglando los pelos tinturé por más de 25 minutos en las semillas de lino. ya? pasa todo y no pasa nada la suavidad y tranquilidad eterna de la montaña rusa. declaración de principios, ja. alivio en el teclado, m. de la cama al diván kilómetros de veces. música de las adoradas panteras rosas a todo shansh.. soledad eterna. latera. idial. período jurásico. evolución?, es todo más "in". pensativo? de qué? pa qué? emotivo? de qué? pa' qué? a-go-ta-dor. todos concuerdan. complot? de nuevo? que lata. miedo? de qué? a qué? cable a tierra? tierra? y sigamos con el klishé. tú mash. donde está la bak brouk mauntan? está lleno de esmóg. quien enciende el ventilador? paré que to-o de nuevo.

2006-07-25T23:46:00.000-07:00

todo en p.m.

11.37 a.m. en da saliendo de los colshones sound mashine, o en los llegando de after agër, shopería, pool, comida shina, bares varios, puestos varios, y bueh...el infaltable prostibulé)....en fin...todo siempre tiene que ser p.m. (da pasado meridiano...o sea, todo después...latiás...entonces).

12.26 p.m. primer café, té o eco a mano (da últimamente en los faltándo presupuestos para cafeína)

12.29 p.m. el llamado de mamá ( entre nos...la vocecita de tango en paris, la tos de la pulmonía crónica y el cáncer con to-o tomao...que más po) el pelo, la ropa, las platas, lo flojo, lo drogo, lo alkólico.....bueh....la buena onda de siempre...ideal pa empezar con algún pastilleo...un medio ravotril no viene nada de mal...a los 20 minutos el otro cuartito, y finalmente preparándose para salir a repactar la cuenta en falabella, tomar un cafe en el forestal, partir a un ensayo de teatro, pedir la hora al siquiatra, cambiar la sábanas, recoger un par de botellas, el cuarto café...tú mash)

***hasta las 7.26 p.m. de la tarde sigue el mismo tango.

***lapsus-borrón-patinásh

***invierno en da meridianos todas pabajo

2.51 a.m. siento la lluvia.

enciendo los dvd's con alguna de las peliculas que he visto 5.763 veces. Eso ya

estaba dicho.

Lo dijo judas (en lo de los "da vínshis" sound mashine, da versísulo 453.7...la lata eterna)

Las mahomas bailables...sobre un camello llegando en las alfombras májicas.

Y finalmente buda...vestido por gothié, en la quinta avenida de la mano de la mismísima Carry Bradshow....regia.

2.54 a.m. siento el ruido del refrigerador (en lo de las aclochbas-habitaciones-moradas y amores....los moteles)

2.55 a.m. los autos pasan sobre la lluvia. llueve mucho. de ariba-pabajo.

3.04 a.m. crema restauradora de cabellos teñidos con semillas de lino,m. la chimuchina comprada en las argentinas de las repúblicas federales. la toalla amarrada a los hombros como las peluquerias de las abuelas corleones. diva

3.04'12'' a.m. percato que mientras enciendo un cigarrillo...el tercero en 6 minutos,...que hay otro sobre un cenicero frente la computadora que almacena esta cantidad de patinazos, o kelazos como diría lisa marie presley. mi futura esposa (da palabra shula dioses mios). hablamos de fármacos, datos de la oli o la lia.. y finalmente hablando sobre altos milígramos y alto escándalo.

3.07 a.m. me latié

Finalmente siempre todo debe ser p.m.

mi primer libro-publicación-texto-papiro está en lo de las ventas y comercios bailables...da informaciones en dos articulos más abajo..."parto al natural"...comprelo de inmediato...risas millares y ayudando a las pobrezas inminentes-latentes-da suministros cortados

la administración

2006-07-01T23:09:00.000-07:00

el otoño nos pone jorni La última vez que estuve con mi prima, aprox una semana, me dejó más que claro sus deseos de falo expres. Ella es muuuuy conservadora, a diferencia de los ravotrílicos sound-mashine que hablan de sexo cotidiana, espontánea y caraerájamente. Anga ha sido muy reservada en lo que compete a estas materias bailables, pero últimamente la mujer incorporó a su diccionario, del tipo “gúgüel” cerebral, los chupalo rico, las en cuatro y cosas que no atrevo a relatar por el miedo a la edición y mi permanencia en este cyber medio-revista-publicación-informativo-panfleto. No obstante, sumamente, sin embargo, diré las iniciales de su oculta identidad, María de los Ángeles Goycolea Vial. Según confiesa, con sus tiernos 23 años, lo sesual la tiene vuelta loca, del tipo preparando almuerzo para cuatro cuando ella es la única invitada en su departamento-comunidad-morada-habitación, pasando el shansh eléctrishen hasta dejar vitrificá la weá de parké que esta pal pico, y con un sudor en la entrepierna...que la tiene con fiebre uterina...de esas en que comienzas a pensar en el uso de los dedos o de algún tipo de juguete. Bue...el sentimiento de María ha cogido a toda la capital’s por ditroit. Todos quieren zoja o falo a destajo, el frío al parecer nos pone más cachonderos. Ni los fármacos de alta receta retenida en lo de la estrella verde y el consumo cotidiano, logran controlar a mi insaciable muñeco. En mi grupete de las actuaciones departamento la güifa va peor, m, mejor’s (según el punto o posición sesual del que se le mire). La expresión corporal se impone como una película de las triple x, pero llevando la “x” a los logaritmos y raíces cuadradas...todo muuucho más. Las escenas en lo de la actuación, están repletamente llenas de contenidos lésbicos, homo o bi, y el temita de la cama, el chúpalo rico. El salto dle ropero y la llave cachete son im-paja-ritablemente parte de los guiones. Ese tal Stanislavsky o cualquier weá que se le parezca, se va a la misma mierda. Se perdió totalmente el llamado “control” (que weá más latera, no?). A estas alturas, Telma y Lúi’s son una shala de corcho, y no nos para ni los 347 güanacos ni los 4.786 pacos en las calles por lo de la regëlta estudiantíl’s. Este otoño trae consigo una declaración de principios sexuales, carentes de la eternamente incomprensiva y ambigua moral, lejos de los reparos estéticos, e inclusive, aromáticos. Definitivamente en lo sesual no estoy sólo, como siempre creí. Gracias bendita estación por sacar el prostibulé que todos llevamos aéntro, y porque no, paéntro!. Que sigan!, que sigan cayendo las hojas.

2006-05-18T01:20:00.000-07:00

parto al natural

en los de los 15 de los mayos de los dos miles seises, ha sido lanzado al mundo mi primer hijo.

el parto fue horroroso!!!...no recibieron mi cuponera para comidas rápidas en las cliníc sound-mashine.

me bajaron de las Samus bailables en plena alameda de lo de las delicias.

no alcancé a abrirme la entrepierna y la weá salió con todo.

llevo tres dias recuperandome. El servico de las ámubiulan'ss en los no respondiéndome. El crio casi cayó a la encubadora.

tengo pesadillas.

¿será el bebé (palabra más shula) de rou's meri??...

temo por mi vida.

me temo a mi mismo.

***da maldición sound ,mashine...rotche, lo de las laboratorios, me persigue, y no quiere que mi hijo lleve su apellido francés y caro.

pues bien, ante un mal padre, más encima hediondo a raja (en lo de las divino anticristo, ponte tú), no queda otra de dar un paso mas ashá.

nace bendito rabo-kil, el eterno pico asesino, y tan bendito que todos desean.

como bien dice un amigo, "en la vida todo pasa por pico o por plata, y suelen combinarse".

**besos kilómetros a mi adorado casto y puto.

abrazos a destajo a konitukio, cipagauta, furiosa canifrú, miursa, la romané, ipnauj, tanto gusto, los aguirres bellos, y cuantos acompañaron el nacimiento del crio. (en los no recordando mush...estaba bajo altas dosis de medicamentos...de esos que tanto adoro, sin mencionar la petaca de vodka debajo de la mesa y las 74.748 copas de vino que engullí-devoré-samarrié-etceteré. altamente agradecido y honrado.

*supreme, maca culo d'ioro y camila parker boul's, ponny's massas, cesaria, beatrice torretti, transito williams y la trasandina pampi...divinas como siempre.

*gracias infinitas a pequeño jitler, mi maestra en danzas eróticas, magia negra y rones de alta peligrosidad sico-quimica-farmacétutica-alucinógena.

*las energías, esta vez, en "millas", desde mi familia urbana londinense y los crios de fin de semana.(la copia del libraco viaja en barco jurelero. espero les llegue en 3 meses 22 días 6 horas y 45 segundos. espero ser exacto en el cálculo. pague mas que la mierda en la weá del puerto.)

cariños carlos

dato rosa: el libraco se vende, en una primera etapa sound mashine, y al borde de la clandestinidad, obvio, en:

-flor de liz, huerfanos 520 casi esquina joses migueles de las barras

-metales pesados, joseses migueles de las barras 460 (entre da monjitas y las mercedes)

-último round, las mercedes 580, da local D (es bien dificil encontrar el lugarcillo...pero la búsqueda vale la pena. Están empezando y está bien güai).

-prólogo, en las mercedes 375 (entre las lastarrias bailables y las joseses migueles de las barras

***las últimas publicaciones da ravotriles....pinsha aquí: http://www.elclaneta.cl

2006-04-14T19:43:00.000-07:00

Catedral, ópera del absurdo

Muchas veces no hay plata ni para sal, pero cuando se trata de darse un gusto, las shausheras se llenan, y aparecen mágicamente los dineros bailables en lo d elos plaeres ravotrílicos. Es ahí cuando la burguesía, que gobierna un porcentage mayoritario en los pensamientos del pastilleo verde, aparece con toda su furia, desenfado y grosería.

Esta vez, el lugar que da benditos ravotriles es-cogieron, fue la humilde construción en el pleno barrio gai, en lo de la ruta rossa y todas esas historias sabrosillas, de maracaibo, que no son pocas, y que reservaremos para un par de capítulos. El citado barrio-locación-ubicación-plataforma está en los mismísimos joséses migueles de las barras, da barrio barato, el lúmpen, donde los metros cuadrados dejaron de ser la medida. Ahora es todo en pulgadas y esas mugres, poniéndose las patúas al estilo london sound mashine.

El arribismo del barrio recorre cada rincón-árbol-vereda-café-internet/prostibulé-y el aire que se respira. Da microclima!!!

Y ahí estaba shó. Parado frente a la mediagua de dos pisos más terraza, sotano, helipuerto, hidromasaje, centro cosmetológico y estética integral. Fuentes más que cercanas en los soplándome que la inversión de la casusha fue por sobre los 300 mil dolar beibi, una ganga, gracias al apoyo de un techo para chile que no puedo dejar de mencionar. Los cueros kilómetros, el ambiente "limpio", materiales nobles, hasta con título aristocrátishen.

Andaba vestido por los dioses, esos mismos, en lo de las ropas llú-es-ei, las american bailables, pero regio, da cashual de mentira, entre artista ander y excéntrico inadapatado. El primer piso me pareció de unas latas eternas. Las malas miúsishen, la falsa elegancia, el glam pedido a valdés y su clínica en convenios con fonasa, los de más de 45 con facha de lolos, del tipo "lolo peña", con el sueter a rombitos en la espalda, paník.

Pues bien, no obstante, sumamente, sin embargo, haberme sentido invadido y acosado por la lata, me repetía a mi mismo, esta weá la lleva, las cool, las caras, da edifico departamento exclusivo, meh!!. Subí corriendo con los agujas a los segundos pisos. Todo era distinto en cada piso, desde las ambientaciones sound mashine, hasta las comidas on-line, en los fondos de los fondos, tratando de agarrar la clientela bovina como fuese, sin escatimar en gastos, dólares, euros y yenes.

Me senté cómodo, en un ambiente más a-cogedor's, y ahí se nos viene la sorpresa....da conejo ssaliendo del sombrerito del mago, más encima del mago oli. Una rotería.

Tomo las cartas da ofrecimeintos gastronómishen y me voy encontrando con las siguientes sofisticaciones que ameritan pagar como 5 a 6 lucas por plato promedio. Los elegidos son: (ta-ta-ta-tan..)

1.-guiso de vacuno con charquicán $5.600.-

2.-lomo liso a la pimienta negra con papas fritas $5.800.-

3.-caldillo de chillán $4.700.-

4.-osobuco con porotos granados a las finas hierbas $5.400.-

5.-plateada con puré picante $5.800.-

La idea de dar comida criolla on-line en da restorantes sofisticados me parece genial. Pero...a ver...hay un límite a la estupidez y a la falta de creatividad. O sea, los no gastando 300 mil dolar's para esa carta. Me dió verguenza ajena, por los pobres creadores del lugar que se van a ir a la misma mierda cuando un weon de los que pone notas a los restorantes en los diarios o revistas especielizadas, tome la carta con sus manos firmes, y a medida que avanza en la lectura le vuelve su leve parkinson, pese a las dósis diarias de tonaril, m, da delicia farmacológishen. Y ahí mismo, van a quedar negras.

Adoro el charquican, pero me lo meten con un guiso, da no a lugar's. El lomo liso, "a la pimienta negra", m, que elaboración, la inversión en especias traidas de surinam, tailandia y filipinas, un lujo. En cuanto a las papas fritas...m...la fritura si que no nenes, da prohibido. Si venden la pomá, ponganme papas hilo con merquen y salsa de champiñones, ponte tú. Como tanta pobreza al escribir y seducir a un cliente. Impresionante. Seguimos en el pelambré gastronómishen.Caldillo de chillán, m, la sóla tipografía me da terror y ganas de tomar un antisicótico. Es más, parto un medio que tenía en la chaqueta y me tomo un cuartito con el clásivo vaso de agua de las ander...de la llave. El osobuco, que es una rotería en si mismo, si no nos vamos todos a juan y medio o a alguna parrillá bailable, por la mitá de precio y harto mas entrtenido. Y se nos viene..la maldita frase "a las finas hierbas", ufff, eso está más trajinado que shorito de trava porteña, uuuultimo. Y ya en la plateada con puré picante soltaba la carta, me dieron unos tiritones, sentí miedo.

Si quieren pongan los mismos platos...pero donde está la poesía para cautivara un cliente, los ingredientes un poco más sofisticados, el precio de 5 lucas por un charquicán, las papas fritas y las finas hierbas.

Es un avergüenza, y una cara de rajada sin nombre.

Caeran las ander y poseras del lugar, porque, obviamnete, es imperdible. Yo agarré mi pashmina, más cara que todo el lugar y sus pretensiones a medias, del tipo panty-media. Baje los 93847 peldaños y salí corriendo.

Desde las piletas en el medio de la calle me dí vuelta y mire como la catedral, la ópera y tanta shalla, no eran más que la "voladita" de un "exéntrico", donde el mal gusto acaparaba todo. Ni siquiera las gringas estúpidas que entrarían verían la traducción del plato.

Son harto atrevidos los dueños de la mugre esta, valientes, osados. En definitiva, caballeros medievales del tipo quijote de las manchas. Vieron gigantes, y no era más que un plato de charquicán.

2006-03-17T12:13:00.000-08:00

salto

153.637, es el número de registro en las propiedades intelectuales de los Chiles para los benditos ravotriles y sus raréfishen escrituras.

Mi libro se llama "kilómetros de farándula", con los ingredientes de siempre, manteniéndo las locuras en los lenguajes y con las risas bailables que no paran.

En los buscando editorial departamento...

2006-03-01T06:17:00.000-08:00

da secreto bancario, m

Kilómetros de bocinas, da semáforos en los no sincronizando, la buzeta escolar's repleta de cabros shicos cagaos de sueño y latiaos.

Estoy bajo economía de guerra, sumando la depresión del '29, la crisis asiática, la devaluación del dólar's en los oshentas, la guerra en irak y las secuelas de vietnam. Bajo de los edificios departamentos, con un insomnio que me tiene desde las cinco a-eme en pie en busca da sashet de cafeínas. Las altas pobrezas.

La mujer del kioskillo bailable que atiende toda la noche y le lleva da quequito de 100, el "aliado", los mortadelas, y el suvenir's del pasajero de micro que ya no da más, con la pestaña más caída que la credibilidad de montecinos, monasterio y la famocha marcela malatecla, los aromas a las calugas shampús, el gel a rabiar: que no se mueva un-solo-pelo!!!.

En los regresando a mi loft versión después del sunami-melani-pastrami, me tomo 2 al hilo, obvio. Lo del té verde ya me tenía medio neurótico, tomaba 9 o más tazones diarios, en la búsqueda de quedar con la guata plana, da pensando seriamente en las cirújas de cuerpo y alma sound mashine, porque si nos vamos al terreno de los pagando, e inclusive buscando la picá de la tere del médico ecuatoriano, que dicho sea de flato, terminó con una teta menos, el dinero no arkansas, y a estas alturas el prostibulé ya no me pega, nadie daría una shausha.

Hace una semana, de vuelta de flato domingo, se fue la lupe, la nana peruana que llevaba 4 años con los vidal. La totó cox al borde del balcón del edifico departamento en el golf para el salto da parapente, sostenida de una servilleta. No se explica como la mujer les paga así. Con medio billete que le embucharon, además todos los años le regalaba el boleto de la buzeta de 457 horas a tacna. "Es el colmo". "Malagradecida". "Los niños la adoraban, si hasta aprendieron a tocar zampoña con la mugrienta, durante dos años, mati el de 9, creía que fujimori era el presidente da shile on-line". "La llevé a la peluquería, donde la tita!!! a ver si por arte de magia le arreglaban por medio de conjuro la mecha 'e clavo, la cara de india, da evo sound mashine". "Gasté millones en ella, y así nos paga". "Ahhh!! imposible dejar fuera del tiesto cuando se metió con aurelio, da mayordomo-asistente-jardinero, cristóbal de 5 años en esos entonces en los creyendo que era el juego del doctor". "Maldita igualada, malagradecida".

Tenía que ser hoy...el día que los niños entran a clases. La totó se tomaba rapidito un par de tranquilizantes con un güiski al seco. Eran las 7.10. Ya tenía a los niños entre las duchas, el desayuno, la moshila, y la euforia de algunos por la vuelta a clases y la depre-llanto-histeria de otros por no aceptarlo. El desayuno fue da lesh shocolaté más unos cornfleks departamento, ponte tú. La mujer no sabía ni tostar un pan, es decir's, ni menos encender la cocina o la tostadora eléctrishen. Paník

Ya todos arriba de la van de 757 metros de largor's, la totó sacaba da petaca antes de que se subieran los niños, con la excusa de ir a calentar el cacharro, para plantarse otro corto del bueno. La mujer no tenía cara. No se levantaba a esa hora desde la muerte de la tía chopi, es más, de no ser porque fernando la despertó. Gafas oscuras, del negro tipo teléfono antiguo, arriba, cualquier mugre que la abrigara en los fríos de las santas marías de panqueque, de preferencia una de sus pashminas kilómetros, y un brillito en la boca, nunca tan bruta. El griterío de los niños arriba del auto-coche-van-llipeta departamento era de alto paník. La totó puso las radios a todo shansho con música niu-eill o celta, que se le pegó en la casa de veraneo de las echaurren. El tufo de la mujer, tema aparte.

Ya po carlos, sosiégate!!!, donde está el limón pa colocarte en este pelo que parece güaipe!!!. Brallan, el shicoco, impecable, bien vestido, limpiecito, cara de bueno, soportando toda la violencia que se tragó durante el veraneo en da quiscos bailables, los llo-lleos kilómetros, da litoral central´s, entre lo de la neurosis de la abuela con alsaimer, de la tía solterona y pa más recacha menopáusica, de sus primos que no hacían más que sacarle la shush cada vez que podían, y cómo dejar de mencionar, no obstante, sumamente, sin embargo, la insolación que lo llevó a la posta, sí poh, por el maldito bloqueador de a gamba que vendía la vieja julía de los panes de huevo y el shárki. El cabro estaba feliz. Da reencuentro con las escuelas, ver a sus amigos entrañables, en lo de las pelotas en los recreos sound mashine, el mítico "a parir la shansha", y tanto juego colegial delicioso, sumándole la manzana confitá o el algodón a la salida de la escuela bailable. El pegoteo de dedos te lo encargo. De sólo pensar en esos suvenirs ya siento las manos pegotes.

Vamos con el himno, los shicocos ordenaditos por alura, y con cara de protocolo, m, da lata kilómetros. Pobre críos, en lo del nacionalismo galopante, los amores a un paño de colores, que dicho sea de flato, está más trajiná que el shorito de carlita anchoa. Y ahí están, los verbos malinos, las villas membrillas, las escuelas d-564. Suenan las campanas. Da entre paréntesis, en los recordando cuando abría mis cuadernos nuevecitos, da subrayando con kilómetros de colores, tal vez de ahí venga mi afición a la múltiple colórishen de las banderas gai. Una delicia!!! las primeras letras. En mi edificio-departamento-blok educacional, se escribía con tinta. Una mancha en caligrafía y estabas des-pe-di-do.

Estanislao mardones mardones llegando a primera hora a lo de las financieras de turno, da atlas-conosur's-hites-banco la polar-ripley-follamelá, etc. Se especula que los próximos bancos son casa ideas y preuníc. Hay que pedir el crédito, pa la shalaila, los útiles, el dividendo atrasado, las 40 lucas que le debe al compadre poncho después de los días en la casa de da litorales y más encima el regalo del brallan, puchas si quiere un celular el cabro poh. Cuando comprabas en diciembre te decían no pagas niuno, comienzas a pagar en marzo, y ahora en los marzo's te vienen con el tongo de que el pago es pa agosto. No resiste análisis.

En lo de que nos metieron bien en la cabeza del consumo que cuando compras ahorras, ja, que boludés, como los señores ibáñez y el líder, con el mejor reitin de calidad de trabajo en los conosures sound mashine. Vamos pasándonos por la raja a la clase medium, y ni hablar de la familia del brallan. Unos shuhsasdesumadre.

La maravillosa superintendencia de seguros y su información cruzada, el tan leal secreto bancario que es más falso que la heterosexualidad da riki martin. Así son no más, hocicones, caras de raja, como dijo algun atinado, "ladrones de cuello y corbata".

"Señor mardones, el sistema no nos permite aprobarle los 200 mil, hay una letra pendiente en una multitienda". Claro, esa misma que le dijo que pagara en marzo lo que compró en diciembre.

El brallan se quedó sin regalo de cumpleños, pero esa noche fueron todos los vecinos, tíos y primos, lo pasó la raja, le regalaron ci-dis de dadi llanki y un juego para su plei estéishon, no cabía de felicidad. A los mardones mardones no les van a hacer la cochiná.

La banca no perdona, pero para brallan no es más que un juego de metrópolis, da gran capital, ese mismo, las mugres de compra, vende y arrienda. El cabro es rápido con los números y da estrategia.

Bien sabemos que la vida nunca ha sido justa, pero lo cara de raja, escrito en mayúsculas, en un pendón del porte del aconcagua, no tiene nombre.

2006-02-17T02:50:00.000-08:00

Mamita Alcatrado Le llaman da geisha, o la gallinita, da versión remix sound mashine La mujer lo hizo bien. Ahora el concepto del bien es tan ambiguo como la moral, que también lo cobija. En término de la cuenta corriente bailable y en lo de las propiedades sound mashine, mamita lo hizo regio. A la gallinita de los huevos en doreé se le acuso de todo. Algunos maliciosos-malandros-maluendas incluso dijeron que se había dedicado al prostibulé-shoritos al viento, hecho que la mujer confesó después, pero de latiá. Le da lo mismo, “que digan lo que quieran”, como predica una de esas caribeñas caderúas y shulas. A mamita no le pasan gato por falo, es como engañarla en lo de la convertibilidad. Cuando fue el asuntash en lo de las niponas departamento, la donna ya sabía que pasaría con la moneda en las parises y las niu llorkers. Más viva que el hambre, como decía una amiga con el eterno “problema a la tiroides”, después de limpiarse la boca y el mentón de la palta mayo que shorreaba del big pan’s. Vivió un par de años fuera de los shiles de los nacimientos, dejando atrás su pasado en da villa maria, sus estudios en la finis y a las chiquillas del grupo de jockey sobre césped del club en chicureo. Ella iba a aperrar sóla. Su inglés y francés fluidos no le permitieron llegar en directo a las niponas cauntri bailables. Tomó un curso de llapanís express del rider dallest y shaito no más. La hizo expres, como debe ser no más pueh, mamita no estaba para rodeos, ni para empezar una nueva carrera en lo de las educaciones superiores-universantiles-académishen, postergando así su magíster en literatura shogunésica por el servicio social’s. “No ha sido nada fácil”, me repetía nerviosa en algún teléfono bailable de las tokius o daigüos. “Calma mamita”, le dije rapidito. “Espérate un shiquitito…”, ¡¡pasaron 10 segundos y la comunicación se cortó!! No sabía donde ubicarla, la uge risopatrón no iba al brish hace más de un mes de lo puro preocupada que estaba por mamita, su retoño. Corrí por el auto que dejé en lo de las ceras con los maestros mekanishen de culto. Todavía tenían pegado en la oficinita del Juaco, mi calendario de miss llulai del 98, una de cocodrilo se escapó de mis calipsos, los de 10 mil. La tía Uge, desolada. Traté de revivirla con una invitación infalible, la venta nocturna en los malonsos de flórdova. Revisó rapidito el folleto mientras la Sol nos traía los martines sound mashine. “No puedo, no puedo más. Francisco llamó a su primo, el de la embajada en los parises bailables.” “Ya..” dije con ansiedad. “¡¡Y nada!! el embassador de los nipones departamento no tiene ninguna información.” Se tomó el martini al seco, y eso que la Sol la cachó medio bajá y le puso más llin al infaltable drai. “Uge, relájate, tú sabes como es la mamita. Por algo no se ha puesto en contacto, ya tendremos da noticias de los paraderos." Lo único que sabíamos de ella era a través de la copuchenta, falsa enana mentirosa de la teté glushi y su programucho injurioso-calumnioso-patrañoso, da contactor's, con una serie de reportajes escandalosos que ponían a nuestra Mamita en circunstancias feroces, da infamia, da calumnia, ¡¡¡los todo!!! Había que dinamitar a la pinganilla de la teté, su equipo de producción departamento y todo el material que exponían de mamita. ¡¡Se habló de prostitución!! ¡¡De trata de blancas!! (no sé lo que es eso, no tengo tiempo para investigarlo, en fin, me suena a falopa) Mamita llamó. Dijo que estaba regio, que había conocido a gente muy gente gracias a sus contactos con el mopus gleid, da católishen extremistiush, y en especial de la totó hurtado, que estaba en el magíster de arquitectura. Eran íntimas. Estaba viviendo en un muy buen barrio, se veía por las fotos que enviaba por llapán érlains. Se le oía radiante. Por supuesto hablamos con la Uge y el grupo más cercano a su círculo de meditaciones y retiros de tappé la bush, para que no le comentaran acerca de las infamias, calumnishen y tanta rotería que especulaban los medios locales departamento. Tenía el boleto pra ir a verla a da llapán bailable y dos días antes, mamita me cuenta que se va con su novio a las islas Fidlli, que el tipo era muuuy decente y adinerado. Mamita era de gustos finos, nada mejor que esto que le estaba pasando. Me recuerda a la peli El Amante, donde el shino ese dejó a muchas con goteo. Mamita llega a Shile. Corremos a los Comodoros Melinos Melitres, la Uge aceleraba su carcacha de vemenvé. La prensa local, internacional y transplanetaria completa en las lozas de la azafata, el diuti fri y tanta cosa buena. Yo pensé que era por Ruiz Mimél, que tenía el concierto pasado mañana y me volví mona corriendo por un autógrafo. No estaba Ruízmi. No llegó. La prensa se abalanzó sobre la Uge y se nos vinieron los flashes y las preguntas ordinarias e indecentes a las que no hizo más que dar media vuelta y pegar a un par de mocosos intrusos con el abanico de kilómetros de euros. En Intermol sonaban pitos y flautas. Corrimos. ¡¡Era mamita!! Estaba regia, llena de maletas, maletitas, neseser’s y carterikas vuitonas. Ella siempre regia no más pueh. Nos fuimos en una van con da vidrios polarisadishen, da ocultas, saliendo en lo de las puertas shicas por ditroit, da fama. Era algo así como la llegada de las parises jilton's, luces, flashes y gente por doquier gritando e intentando tocarla. Después de un té canasta bailable. Me despedí dishosa de haber estado con mamita y verla tan estupenda como siempre. No la vi por un buen tiempo. Me dicen que volvió a las llapanes porque tenía algo de unos papeles, unas platas que ella juntó, no sé, no entendí mucho. Semanas más tarde me llega una invitación lila, o solferino como diría da amiga sound mashine y en letra doreé, todo de muuuy mal gusto, invitando a la inauguración bailable de su nueva casa. Plop. Llegué antes de la hora indicada y me topo con da Tara, en lo de las Escarlet O., todo en versión más shilien, pero bueh, ella era excéntrica. Cuando veo al león, al parecer de bronce, en tamaño natural, arriba de la shimenea de 4 metros de su salita de estar, caí en sopor’s. Un pelushe gigante en su habitación-pieza-dormitorio, del porte del edifico de las Telefónishen. Otro grito en el silencio. Bajé los 8764 peldaños corriendo con los agujas platié y la pantimedia a punto de reventar, a punto de descrestarme, cuando me voy topando de frente ¡¡¡con oscuro piraña y carlita anchoa!!! ¡¡Que rotería!!! Yo en los no entender’s. Tomando rápido un par de fármacos y llamando al feña, mi sikiatra desde los 4 años. Mamita ya no era la misma. Lo último que supe de ella es algo de un si-di sobre una gallina departamento. Lo siento, hasta aquí llego. Me tiemblan los dedos en el teclado y como dice el tío jalo pejerreyes me cae la lagrimishen por las gargantas. Gueim ouver.

2006-02-06T21:50:00.000-08:00

kilómetros de crucero

Le llamaban el Crucero del Amor's, da 387 pisos sobre los mares, en un blanco inmaculiado y repleto de blancos (idem) que intentan un bronceado del tipo jagüallan tropik. Los pobres no pasan de una insolación de la putamadre, de esas que se pasan sólo con jugo de tomate, en lo de las recetas y secretos de natura de las madres bailables.

Da crucero departamento arribó ayer a lo de los valparaisos sound mashine, con toda la shalla, faltó que la basheler's se pusiera un flotador junto a la tripulación. Las banderas multicolores amarradas de las proas a las popas, es decir's, tuvieron que inventar banderas para que diera con el largo de la modesta embaración artesanal. Tanto color y bandera que juro ví por ahí la gai.

Todo se ve y huele a limpio, del tipo clorox o da cif departamento.

Me alisto a bajar el cerro con rolers para sapear de cerca el botecillo. Tocarlo más que sea, ponte tú.

Los boletos para tomar un viajecito de estos se pueden pagar con targeta hites o tricot, exclusivas en lo de los destinos no convencionales, y los valores van desde los 3 milion dolar beibi hasta los 50 palos en la zorra (como dice la finita de la mirage).

Llego en 3,67 segundos a tocar al gigante marino, que titanic ni nada, esa mugre era del porte de la piscina del tercer piso de da rial crucérishen. Me siento extasiado por unos momentos, cateo la laucha buscando turistas que no vengan de misuri, minesota o dakota, que se shó!!!, alguna con menos cara de estúpida a ver si hago la de guia turístico, m, me encanta, además lo del ascensor tiene su suing, uufff.

Cambio las visuales da panorámishen y me encuentro con la postal pueh, los kilómetros de casitas de colores colgando de los millones de cerros del maravilloso puerto principal's. Ahí en lo de las casitas on-line juntan moneas pa parar la olla. Por otro lado en el botecillo se alistan las 25436 mesas para los 670 pasajeros, vamos con el bufet 8 estrellas y media, con los camarones de las seishel's, nueces de canadá al interior, filetes de flamencos desde el congo oriental, corderos iraníes y especias de las islas turcos y caicos, entre otras cosillas. Todo muuuy franciscano (no sé si franciscano sea la palabra, esas son todas güatonas!!!)

El desfile por todo el puerto, que dicho sea de flato, es el lugar más popular´s y shulo de los valpos sound mashine, es agotador, ahí se nos vienen las kilómetros de gringas estúpídas, la típica negra culona, muuuy parienta de la zapalliush italiashka. Todas las post-insoleishon vestidas de indiana llouns. Paník. Invadiendo mi puerto querido, en lo de la fotografía constante, del tipo grupete de nipones bailables y sus flashes durante las 876 horas del día.

Eternamente pavas, mal vestidas, desabridas, como ya dije un poco rotash, cerca de las doli's parton's y las keni roller's, ponte tú, todos en un fardo, tomando cerveza y en lo del flato y el beisbol.

Un clásico que se llena de vejetes por sobre los 70, las terceras edades en da llu-es-ei muuuy parientes de los programas da sernatur para lo del adulto mayor´s, todas apretás en una buceta sin revisión técnica, rumbo a chiloé, con escasez de pañales y la guía octagenaria que apenas sostiene el micrófono debido al parkinson galopante. Los hoteles de estrella y tres cuartos, la entrepierna sudá, los no aires acondicionados. No obstante, sumamente, sin embargo, la iniciativa de los gobiernos bailables acerca a la anciandad a nuestra calidad país, da pgb y todas esas mugres, da los dolares bajos, ponte tú.

Aparece en mi cerro, la gringa de las obesidades mórbidas, con 7 plieges de mishelini debajo de su maravillosa tenida en tonos pastel, el bolsito de las ferias santas lucias departamento con el puto dibujo de la alpaca o la cordillera, hediondo a oveja y que una vez que lo meta a su lavadora de 765 kilos de capacidad, destrurirá la totalidad de sus prendas en damascos, verdes aguases y palos rosas. Tétrishen. Por lo menos el suvenir carteril hará que la mujer cambie su clóset y tal vez drogada a la hora de las compras, adquiera por lo menos un calcetín digno. La mujer con un berlín del tipo masacre, la pastelera que le shorrea la mano'empaná. Ese berlín tiernecito, sanito, de la onda restorán de mala muerte, "entre no más está todo limpiecito". El aceite shef o los olivas cánepases que la mujer del kiosquillo ambulans no contiene grasas saturadas, ceroses por cientos colesteroles, cero todo, sólo aspartaim, como las coca locas lait, da misterio kilómetros.

Ella tiene problemas a la tiroide, me explicó un amigo que es técnico en alimentos-doctor especialista en antropología-metafísica-omosinética y pantomima. Una vez más la bendita tiroide, que he escuchado en un 99.99999%(pi) de los y las watakas que he conocido en mis cortos 23 años.

Se escucha con eco la voz parlante, del tipo avión departamento, de la gringa medio gangosa dando instrucciones a 65829 güats a los pasajeros repartidos en las callejuelas, ascensores y pechochos bolishes de los valpos. Infaltables con su famosa guía, que te dice como tratar a doña juanita del puesto-kiosko en la avda. argentina n°677, vereda izquierda, coordenadas 45' 89'' latitud sur poniente. Tan perfeccionistas los gringos reculencos. De seguro influencia de los protestantes y de los católicos extremistas, muuuy parientes de los musulmanes.

La tripulación vestida de neivis, da marinos llankis, en lo del cuellito bote y los zapatos lustrosos kilómetros, agotados de servir y complacer's. Un chico llamado Martín, trabajó en los benditos cruceros, da experiencia más terrorífica de su vida. Dormía de pie, tres horas y media al día, con un griterio de megáfono de los mandos medios, constantes amenazas, llegando a amedrentamientos sobre meterlo en la cárcel del crucero hasta llegara puerto y entregarlo a la policía. Hasta que a su compañero de cuarto departamento-habitación-dormitorio lo cargaron con cocaína...se fue todo a la shush. Martín renuncio antes de los 6 meses que te daban contrato y la fotrtuna que gasto en ingles, la visa, la maleta y la tenida neivi se fue a la misma mierda. Da gueim ouver.

La mujer del microfonillo piola y voz idem, hace los últimos llamados. Todas corren llenas de suvenirs de lanas, cobre y maderas. Y como dicen en da shiloé bailable "se va la lancha, se va..."

2006-01-25T00:50:00.000-08:00

gigante la vivi

La copusha es de muuuy buena fuente, cuando la mujer estaba con los cuerpos muy parientes a lo de maria marta zorra-lima, la mandaron fletá a una clinic en los mallami sound mashine. Durante su estadía, soborno con su escualida chequera, tarjetas, bonos y acciones a cada enfermera, paramédico, auxiliar de los aseos, etc., para que le llevaran cuanta fritangueráa pillaran en el pais del shatarreo bailable. Desfile de hamburguesas, las papas fritas millones, los nuggets rock, las bebidas con más dulzor's, del real, da remolash. El aceite era su debilidad, la reina del antikiush, la de medio kilo de los pomaire, el shunshul y todo cuanto pillase cerca de sus garras. Dueña de una lengua largota, del tipo alfombra-iglesia-matrimonio-nuxias-confirmaciones departamento. Los ojos siempre bien abiertos, del tipo escobillón metido en el culo. Ahh!!, por cierto, no puedo dejar de comentar el closet-utilería-butik de la sra. King-burger, la muy patúa siempre de tetas apretás del tipo scarlett o., versión doppo il sunami. En mi retina conservo como un durmiente de los ferrocarriles bailables, las imágenes en la gira de la completón. Es increible "exponerse" de esa forma, la maledetta frase clichè del tipo de las ross, las agarra-arregui, las durazno en conserva, la papaya acosta, y la mayoría del llétsé shilien. Recordando la gira de la Completón, donde la mujer cara lavada, con el pelo mas crespo que krosty, sin la caluga shampú o un cepillo amigo, su cuerpo, sin director, editor, y camareógrafo del tipo malabarista, era definitivamente parte del elenco de llurasik park . Se filtró por ahí que un tal espilber, la quiere dentro de su estok. El tío palta, tomate mario, ni siquiera intervino para que la little monster dentrara en las pantallas shicas sound mashine. Ella por si sola era un monstruo de las comunicaciones. Me retuerso de ira, cuando oiga a las abuelas, mamas o tias maledettas decir que la guatona igual es encantadora, carismática, va directo al grano, que personalidad, la la la. Todo esto no resiste análisis, me pone loco. Me trae a colaccccion's las locuras congénito-instinto-sadomáticas. Otuiti, el moai eterno, los kilómetros de capítulos con la tía vivi, cara de nada, bueno, de moai, inmóvil, fome, actitud de galán que no le viene, no poh, , no habla, no sabe bailar, sólo satisface el placer de la mórbida de hacer sentir a la pobre dueña de casa chilena, que tiene al medio mino, a ese alto, de wen forro, calenton. El "otu", no es más que un pelota que nuestra monster protagonista rescató en algún sukiush de despedidas de solteras, un femenino, después de sacarle la leopardo, esa, la mítica. Ahí mismo, queridos lectores, fue cuando la doña chorrillana, le metió un cheque en la zzzzunga, todo acompañado con el aroma de los shunshuls que a la doña tanto le gustan de mañanita, con un cortito de cherry. El programa de la tía va en horario praim los sábados, y es eterno. La mujer ha entrevistado desde el doble de oshama hasta al mismísimo rishard lake, pasando por los humoristas reunidos; da bombo flica, el maldito dino goldillo, da shino navarret's, los flacos los indios, y toda esa gente de alto paník. Una delicia. Cada sábado, en mi teli que sólo muestra 3 canales, da curiyork, es imperdible hundirme en las profundidades del kistch-bizarre-shulien's. Caigo en hipnósis.Te quiero. Sos grande!!!

2006-01-18T13:37:00.000-08:00

mato grosso, en la ruta del pelet

Bastaron tres piscolas para quedar como waska. Me siento como a los 17, dijieron las violetas en lo de los volviendo el musguito en la hiedra.

Felipe lleva castigado un mes y algo, por lo de los "me quedo en la casa del caco"..y en realidad aparecia en la casa del kiko, varias horas despúes, con el alcohol emanando de los ojos del puber. Felipe tiene 16 y después del numerito de los alcoholishen sólo le está permitido hacer algo pero en su casa, los no more, da game over. Así, creen lograran evitar o bajar el grado de corrupción en que pueda desbandarse el chico.

Llegué a esa casa por un conjuro del tipo quintralas-de los ríos-da lispergueres sound mashine. Que decir, la pia y su sopita, vamos con las conversaciones pelúas algo de pelambriush, las dos botellas de blanco y los queriendo perpetuos. Tito se fue al sobre y la pia se puso en lo de las pinturas de la pailita, el jarrón, el ceniciero, y cuanta chimushina se cruzaba en su camino, ella y la marty al borde de la esquizofrenia, pidiendo por ahí el número de la ambulance..por siaca. Da sicósis bailable, las obsesiones...muuuuuuy parientas.

Las botellas de pisco ocultas en las chaquetas de los niñitos alianza francesas bailables. Ellos y ellas, con carita de diente de leche, m , pero de la maliá,esa con malicia. Recuerdo de pronto llegando en las playas a las 6 a las casas-fazendas-habitaciones-da mil oshocientos, a tomar leche al pie de la vaca con las aguardientes bailables, mmm.

La pia estaba al borde del colapso nervioso, cuando se imagino lo que pasaría, de seguro proyectada, sus kilómetros de llanto después de dos suers. Lo intuía, la bacanal se venía.

"Pia, yo seré el inspector", dije bien parado en las dos de blancos. Estaba perfecto, como recién salido de los talleres mekanishen.

Me sentí como la tía del kinder, tétrico, cierro los ojos y me dan ganas de meterme una tira de ravotriles, la flor de mi secreto, completita, hasta con shucrú. La música variaba entre al oreja de fan-shop y los rockers adolescentes, esos mismo, qu em egustan tanto como el olor a chocho, nuevamente un férmaco se me venía a las cabezas locas,deseaba con locura un reseteo de las cabezas locas después de un seroquel de 200 mgs, da antisicotikiush, manjares de lso olimpos bailables.

Bueh, arriba al centro y paentro. Tenía todo bajo control. Me empezaron las risas con da felipiush, el puber en cautiverio, da prrrrrrimo, mientras le preguntaba que como quedaba una botella si entraron los millones de pendejos armados hasta los dientes, m, él apuntó sigilosamente con una mueca, el arsenal de capeles y altos de los carmenes en lo de detrás del sofasiush terrazaro.

Se nos vinieron las segundas piscolas, ahí la tía del kinder se nos empezó a chaskonear, un poco de bailoteo, felicitaciones a la niñita de turno por su pololeo de hace 20 minutos, casi con fuegos de los artificios departamentos, la la la, otro pendejo me empezó a contar que quería estudiar derecho, m, otro preinfarto, menos mal el bote tenía algo de agua dentro, sino nos tiramos en lo de los canales de las virginias güolf bailables. Se nos vienen las justicias sociales, me imagino mi cara de entre quinta y chimbarongo,m, lo de las solidaridades me bajan con las euforias-manias-psicotrópico-energéticas., como olvidar el almuerzo en mi casa con 3 vagabundos cuando tire un cheque por 12 lucas, quería la botella de vino más cara, así fue. El tema de los chirimoyos es para otro blog. Le conté al niño justiciero que en mis 16, veia una serie gringa llamada "se hará justicia", y que veia gente guapa, bien vestida y con autos caros, y que dentro de lo humanista que yo era, la la la, en lo de los mitos y leyendas acerca de lo de las vocaciones, es todo un tema. A propósito, recordemos al sr. pastor y jefe religioso llimi süagar, ese mismo, y su salida de un hotel de lujo con mis llulai, de alta coneja en lo de plei boi. Pues bien, a las gringas estúpido-lateras-insípidas-deslavadas y pelientas se les calló el pelo, las crespas quedaron chuzas y las lisas crespas. Ahí tienen vocación pues, entre el bla bla del sermón diario, en cadena nacional, y la coneja de seguro bajo el escritorio en lo de las legüinskis bailables.

Vamos con la tercera, ahora se nos vine el recuerdo del tipo fotográfico, no hay movimiento, ni dialogos, no recordando un puto dialogo. No sé si se soltó el sostén o si la tía de kinder transmutó a lo de lavandiero-spiniaka-maluka-melisa-malandra. De repente veo que la manada se había casi extinguido, los niños en el recreo forever, quedaban algo así como ocho, ponte tu.

Las bocinas afuera, las amparos flanko..me salvó la mujer, ese dialogó sobre la llipeta, ni idea. Aparezco en el antejardin, la puerta a la calle cerrada, y yo sin las llaves para abrir las puerta del chateaux!!!, ahí poh, una vez más, entre la reja y la puerta. Se cayeron entre la hiedra, me iluminé. Lo sin luces, los en cuatro patas, buscaba a tientas la luz del celular rock a ver si eso me alumbraba, la weá no estaba. Ahí empezamos en lo de transpirar a chuzos. No dejé hiedra pará, esa, la maldita que se demoró más de un año en crecer y tapar la tierra seca, no quedó nada de clorofilas ni mitosis-meiosis. Llevaba mas de media hora en los antejardines, las manos destrozadas entre la maleza, pensé en lo de la quebradera del vidrio, nuevamente el deseo-deseperación-gritosilencioso por alguna cosilla de lo de las recetas retenidas,ahora se trataba de una melangggge, habia que mezclar dos ravotriles de 2 mgs más un seroquel de 200, shush!!!. Se me vino a la cabeza, meses atrás, lo de los 2 taxis parados afuera de mi casa pasado las 6 de la mañana o algo así, uno más jovencito que se encaramó en la palancade manos qu ele hacía el más viejo y wataka, la piedra, y los millones de cristales en el suelo. El vidrio de arriba de los 3 ventanales grandes y los 3 chicos arriba. El día después, ufff, de ahí nace la famosa píldora poh, así uno bota lo que no quiere, sencilliot no mais.

Da pesadilla , señor santíssimo, maledettos santos, bendito ángel de la guarda, que ya debes estar drogadicto, con sirrosis, juntando moneas pal pelet y con un comité siquiátrico. Puede que aguantes flaco...te quiero.

Volvamos a lo del antejardin, en lo de las manos curtias, el barro en las uñas, en lo de sacando la última zanahoria, rábano que se yo, del jardin de las taras incendiadas, da scarlett o., en ese momento eramos muuuuy parientes. Otra idea..piensa rápido...los quedándonos a dormier ahí no mas pueh, en lo de las taras burning da camioneta verde del padre robado, da frazada sound mashine!!!, que weá, donde están las pendejas culias que por caridad repartían los cafes ocn leshes a los mendigos mas la viandita del famoso scout pan con queso y jamon-ela-ada-dela, no poh, yo no tenía el privilegio ese de un vagabundo, aunque tara estuviese en lo de las llamas, seguía con las lentejuelas, el shanel 5 y las intimidades en lo de victoria quedate piola.

Las llaves!!!, en el marco de la persiana, da aleluya, las novenas del carmen, m, el cura, ese españolito como en lo de los almodovares departamento!!.

He ahí mi manda angelito de las retaguardias, interviene con los de la mesa directiva!!, pideme otro mes para aclarar los cheques!!, tu mismo me vas a abandonar un par de veces, por favor hazlo, a ver si aprendo a palos. Sé que te hago mentir. Confirmame en el fijo, que el celu tal vez se lo llevó el paraná y la talada del mato grosso.

2006-01-11T13:07:00.000-08:00

opus dei versus opus friends

Huyendo de tres exámenes reprobados en los de las portales, con repechaje en marzo, 17 años, y no conforme con el panorama de esos lugares, opté por el anzuelo de la buho, del tipo pitonisa-diosa-cerebrillo para da familia, que estudiaba en los andes, da opus dei bailable. En mi casa-habitación-shalé estaban eufóricos con mi vuelco. Todo se fue por da tubo.

Y ahí estaba ella, los andes, majestuosa es tu blanca montaña, grandes gobelinos por todas las paredes, en los baños sólo litografía egipcia y romana. Gente decente, mucho apellido compuesto, mucho colegio da million dollar baby, las europas da cuatro veces con escala en túnez o tailandia, profesores vestidos en armani, todas estupendas. Un paréntesis en lo de la ropa, las sotanas eran Gucci, como olvidar al señor cura-oligarca-estadista-doctor, ese mismo, el señor ibáñez langlois, si, el de los lider supermarket mashine, cayendo en el coliseo romano del aula de ciencias. Rodó varios peldaños, por lo menos de piedra rosada, digna de su casta, lo único que le importó fue su rolex de titanio-brillantes y plasma del tipo córnea nigeriana.

Gente linda, g.c.u. (gente como uno), como dicen algunos de los millones de arribistas que purulan por todos lados. Aproximadamente cinco desencajabamos con el sistema del auto-postgraduación, los muebles europeos en containers, el refugio en las parvas-colorados, y las tarjetitas de plástico con copaje de euros ilimitado.

Yo estuve en la alianza francesa, pero de provincia no valía, y además yo era el fleto del curso, obvio, amigo de las minas, arreglándoles los pelos y pilshas antes de las solemnes-orales-shupalo rico, con la eterna risita de pasillo, la mariconada lisa y llanamente, tirando la piedra y escondiendo la manopla. Sumemos las juntas semanales de un grupo selecto con el decano-secretario-gobernador de la época en la escuela, donde de seguro, las estrategias de persecusión neo-nazi-colonia dignidad-monseñor escríbala, copaban la agenda. El sr. gramh, según rumores extra oficiales bailables, ex cocinero de cierto restaurancito de un campito alemán del sur, ese de los colonos, de la buena mesa-la ducha con el tío y el jabón entre las piernas.

El rector, un supuesto "señor", brilla de cabeza hasta la uña encarná, empalagoso-mentiroso-shamullero-arribista-patético, un marica encubierto, un soberbio desenfadado , de casa en dehesas bailables pintada en palo rosa y verdes marinos, bar de espejos, fotos con pinosho, gatos culiaos, y pinitos podados a los versalles, tétrico!!!. Se casó bien, la hija de dos redactores de la constitución militar, colgando de las sotanas-crucifijos y apellidos.

Los adjetivos de los párrafos anteriores tienen bastante olor al tipo "resentido social", da igual, la mierda flotaba, como piensan los señores bush departamento acerca de los fucking nigers que levitan en las aguas de nueva orleans y alrededores.

Sumamente sin embargo, en el paso de cinco años en aquel chateaux, ahí en las fronteras con da argentinas sound mashine (se necesitaba pasaporte, visa y yenes para el desembarque), descubrí tres joyitas, que conservo hasta esta fesha calendario-pasando agosto.

El Shásho, considerado por los trogloditas, de otra casta, por su color de piel y por ser del tipo "feo", no acorde a la g.c.u. y los parámetros de estética andinistas. Lejos el más divertido, asertivo, mega grupiento-verborríssimo, atrasado, en los olvidando, bajo mi constante puntete. Weno pa los caños, creo que el es el culpable de mi vicio. Siempre tenía el dato del rider digest, de la onda, "la caparazón de tortuga en el interior nor-poniente de las galápagos produce una nueve especie de célula sicotrópica que científicos de oslo proponen cono una energía sustitutiva del petróleo". Mucha frase filósofa, de algún ilustrado de los siglos XIX rocks, mucha lieteratura neo-nao-lao, con el eterno enigma y duda acerca de su certeza. Duda sólo provocada en su círculo íntimo, el resto caía en sus redes y labia-labio como shanshos al electrocushien.

La Liush, the million dollar baby, siempre renegó el cuiquerio del cual había formado parte y cada vez más detestaba. Ella conservó, durante todo el período en la casita del terror, una paleta medio negra, pudiéndo haberse hecho la boca entera en marfil de elefentes de los congos departamento. Siempre cara lavada, nada de make-up, a lo más se pilliscaba los cashets, onda las scarlet o. cuando la guerra se llevó a tara.

Durante el verano, su familion partía a los alpes suizos de vacaciones, como quien toma una intercomunal. Las madres on-line, pitukísima, la mejor paisajista da shile, las vivienda and decoration de los merculos, tupenda. Papá en los directorios bancarios, esforzado, partiendo en los USA como chicago boy y trabajando hasta en da bomba de bencina, actualmente dueño de varias empresas en todas las sudamericas sound mashine.

Pues bien., lo de los euros y el apellidaje le daban un mango. Renunció al solarium, los masajes de pelos, la pastilliush pa bajar los kilatash demases, el maldito té con las primas y amigas de su colegio opus nigth.

Pues bien, a la pobre lucha la perseguían los millones de euros, casi como una bola de espejitos bailables en una disco, más bien un club priveé o zonas vip. Ella escapó del flash, usó en su matrimoniush el vestido que dejó a todas las garcías huidobros, risopatrones, vidales y demases, peinás patrás.

Me pongo en sus zapatos, zapatillas medio patronato-independence, y la considero una heroína, que valga la redundancia-ambulancia, dejó la heroína, se rehabilitó, devolvío las tarjetas a los papiush y mandó todo al coño.

La Liush nunca ha dejado de sorprenderme con su inteligencia, es una de las personas más brillantes que conozco...por no decir que es the best, poseedora de un humor delicioso, del bueno, del negro.

Nash, un tipo alto, de cabellera prominente del tipo brushing, medio rubio, con unos ojos azules que le daban vuelta, onda the shining o las orange mechanicals rocks. Medio filósofo, medio antropólogo. Detrás la enorme figura del viejo hippie, que se enterraba cuatro metros bajo tierra con chamanes, saltaba la tour eiffel en bengie, preparaba comidas con semillas de bambúes tailandeses, sabía de flores de bach, desdoblamiento, acupuntura, feng-shui y que se shó.

Hace poco leyendo el blogger de su hermano mayor, por dos años, comprobé la idolatría de ignacio por el jota. El era su maestro, intocable, shamán's, intelectual, de círculos de poesias y revistas alternativas.

Nashín el de los ojitos azulaos, inspiraba ternura eterna, daba cariño con su mirada, sus abrazotes, sus carcajadas, un muy buen tipo, de esos que te topas con musha cuea en esta perra vida.

Muy destacado en da estudios, uno de los mejores. Hoy en da londres en su magister en seguros marítimos-navales-de alto container-de mucha grúa y frío en las frutas. La liush se va a principios de octubre, al mismísimo londres, con su hija preciosa, la dominga, que tiene los azules de nashito, y con una guata enorme, santiago de cinco meses. Ellos dieron la espalda a la shequera ansha, vaciaron los bolsillos de los euros de papá. Corren libres y hermosos.

El Shásho, con su little antonia, y la delicada y guapa de su mujer, la pau, con el crédito hipotecario, el auto, y la metida al sistema. Muy distintos, ying y yang, armonía perfecta. Dos ángeles de la mano y con alas de acero.

Cuatro universos.

Estos tres no se zafarán de mi facilmente. Los tengo en el fondo-medio y alto de mis corazones bailables, recuerdo, presente y futuro.

Los adoro nenes!!!

2006-01-06T11:40:00.000-08:00

musho lusho Las críticas de TV, igual diver.

No puedo dejar de pensar en lucho jara, desde su intervenciones en sábados gigantes, con el tio mario, hasta la entrada en los canales mas shikitiush, hasta llegar la 13, da katolishen, relamente da vértigo verlo. A propósito de vértigo, cuando quedan los dos "finalistas", debo confesar el placer culpable, junto a la copa de vino grande, más grande que le mismo lusho, las caras de melancolías se nos vienen, las de cocodrilo, las preguntas por la tutela e los hijos, la rehabilitación de la coca, las cirujas plásticas, la salida de la pantalla shica, etc. Es como con los temporales, puedes poner el "corre video" con las imágenes de años anteriores y da igual, es siempre lo mismo, claro que las lágrimas del lusho son reales, ponte tu. A él le encanta decir "a cámaras" que es amigo de cada weba que entrevista, contando intimidades bailables, como: "que es de la martita" (preguntando por la suegra o la nana del entrevistado)...figurona la shica. En realidad mi la teorías de los abuelos sound mashine sobre no hay cojo ni chico bueno es casi regla general. El shico simpre está a la defensiva, debe pegar un salto para que lo vean u oigan, tineden a tener mal carácter, y por sobretodo les gusta el control, eso de ser medio dominantes. Bueno, el tema de los shicos, los bajitos de la xuxa, da para otro blog.

Al lusho se le perdona la ciruja, yo por lo menos, en mi margen estético, no me paga una nariz de árabe en ese cuerpo, para ser narigón hay que ser alto, así pasa en la mayoría de los orientes saudíes. Ahora, es inevitable el pelambre de que parece pez martillo, más bien del tipo piriguin bailable. Lo de su trisexualidad, onda raúl mata-de wea, lo dejaremos para otro chapter. Un datito no más, la lushi era la primera en la "cola" del fausto cada día miercoles, el gratis, y su prenda favorita eran los amasados blancos y la polera-peto fuxia. No digo más.

Ayer, en su propio estelar, da "prime" hours, le tocó el turno al espintita, los jorges pedreros-pedregosos-latosos. Resucitando junto a lázaro, en un pack, después de que lo vimos más de 10 años haciendo el show del enfermo de hospital, terminó por impregnarse del papel hasta los comas sound mashine. Se vino la imágen oshentera, los ja-pe-nin bailables, más de 30 minutos del programa, dejando resagado a mi luis fonsi por un midley shulo junto a la lushita poh, si no para de ser winner el shushesumá.

Fue bien freak la imágen de ravani-roboni-rottani, abrazado a lázaro, eso era a kilómetros más farso que la abogada pereira, la machota, paseando por el san cristóbal con un algodón de la mano con corteira. Se vino el "llingel" de los programas de antaño, todas abrazadas, con 40 kilos de más, medio hinchadas por falopa, y en una esquina la imperdible marilú cuevas-rajas-hoyos, la eterna maraca de uno cincuenta, tipo pía zadora, más rubia, mas shica, más puta. El contacto con miami-sunami-pastrami, fue de lujo, la maiten montenegro-oscuro-lúgubre, junto a la maldita benavides y su famosa gota, con cara de mimo. Mandaron eternas "buenas vibras" al resucité, repitiendo una y otra vez que todo se lo debían a él, desde la cara de muppet's hasta el meche 2008. Después de haber firmado haya en los mayamis junto al tío mario, el bueno del tío mario, les faltó mandar el saludo desde un techo en new orleans.

Lo del tropezón-corte-escapada-y odio de todos, en la entrevista con robbie w., es de antología. Sumamente sin embargo, muchas veces he pensado que el lushin habla inglés de corrido, y el impasse no fue más que un ataque de nervios cuando se le rompieron los elásticos de los shitecos on-line.

Lushito!!! danos más sigolla y sigue cantando, sigue abrazado al angelito, que más que indulgencias te seguirá dando millones de euros.

2005-12-28T21:35:00.000-08:00

da cónclave

De seis a siete metros en los largos, bianca, los kilómetros de cuero y el adhesivo-calcomania-imagencorporativa de las yerba laif en da limusin bailable.

Al mediodia en un sábado, en mi cuadra departamento, acostumbrada a sólo recibir púberes en la shimushina de las "pe ese us" , en da preuniversitarisuh vecino. Sólo ellos, en el pucho apurado entre ensayos. El barrio simpre estaba muerto en lo del fin de semana, así es y será en curiyork, salvo lo de las farmacias, carnicerías, el maledetto caracol, follamela s.a., ellos, al igual que los ibañez en da lideres on-lines, abren todos los 29 de febrero de cada año.

Salgo a las calles...horror, panic!!!, dos limusinas bailables frente a mi casa...crei que el tiempo había avanzado mientras yo dormía y me esperaban para llevarme a cannes, o a los osos de oro, o a la marmota en pensilvania. Falso. Dos manzanas repletasde automóviles-coches-carros departamento y el logo aquel, verde y bianco. Gentes con lo de las credenciales, las shapitas rock!!!, vestidos como de almuerzo en oficina medio pelo, onda bienvenida onda despedida.

Llego al kiosko de la esquina, de las marias ineses, la mujer, con su genio de angelito, repartiendo agua en ebullición a todas las robotinas que diambulaban por el lugar, todas presentandose, "yo soy juan pérez, vengo de rancagua, vendí 345 raciones alimenticias el mes pasado, soy el vendedor del mes en la zona zr45b6, géminis, color zapallo". Nadie compraba nada...los ojos de la maria ines ya estaban a punto de salir en órbita, me la imaginaba con lo del hervidor bailable en la mano, y algún pensamiento iracundo, se me venían a las cabezas locas los coaniquem bailables, da ambulance, corriendo a rescatar a alguno de la shapita, con la mitá de la cara a lo jara quemada, después de este imaginario-mitológico-potshermeneutico-sicosomático arrebato de la mujer-tienda-bolish-esquiniush.

Le había de todo, las flacas kiltras, dejando a las moss como obesa mórbida, las con la guata bailable camuflá en los negros-oscuros-tapé, y aquellas que no podían hablar mucho por lo de la faja vencida-recauchada-pseudoanatomishen.

Se me vino de pronto la llamada de los meses atrases, que me hicieron los guatones valenzuelas rock, en lo de los proponiéndome participar en da yerba life, explicandome que con un batido diario estabas liztaylor ocn lo de las comidas y esas mugres, adiós depresiones-confusiones y al diablo con la carta astral del tipo conjuro, era como el sueño de la nasa, esos que con una píldora te dan un bistec con papas fritas. El pánico de entrar en la venta, el fracaso en las bileteras después de cada negocio emprendido, y finalmente los broshres de oro saound mashine, tenía que ir a un charla en da hoteles caros en lo de curiyork sobre nutrición. Me demore menos que una palabra binaria para agradecer con todo el cuerpo-alma-karma-coma su ofrecimeinto.

Después de ver la convención en curiyork, las 2 limusinas, y toda esa gente bizarre, me meladije a mi meismo de no poder gozar de los discursos, los diplomas, el bailoteo con alguna sonora de la zona...estaría millonario, con auto caro, y flaco. Por que en lo de las calcomanias hay que enfatizar que no eran autos del tipo lada o nissan sunny, era todo mas en da pelló, las citronishen, da sherokis, todo en da años 2008, etc. Me perdí la junta del batido hiper alimenticio-sustitutivo-absoluto-soltanto uno al día, más todo lo ortodoxo e islámico conductual del rebaño de shapitas. El batido de vainilla, las clases con tony camus sobre hipnósis, por la cresta que la cagué. Eso de los sitemas de pirámides, m, da cheops, chepren y las micerinos, m, todos terminan trabajando para tí, y vos sólo en la piscina con el campari pomelo en las mañanas, da martini dry al medio día, y los kilómetros de daikiris en lo de las frutas tropicales a media tarde, con el jaguaian tropis en el cuerpo, da factor 4, los betacarotenos da elixir.

Tengo que cortar, acabo de ver al guaton valenzuela pasar por la calle en un llip porshe, y flaco!!!. Ahora si que no me la pierdo, nos vemos en la limusin sound mashine.

2005-12-11T18:01:00.000-08:00

camino a la santidad

Esto de los veranos de las capitales bailables es un agrado. Cafelitos, barsiushes detrás de cada semáforo, disco pare y se-la-paso.

La tarde, a diferencia de curiyork, le refresca, se nos vienen los vientos en los pañuelos y pashminas de kilómetros.

Gente con sus perros, las siclistishen furiosas, la loca ondera con la mitá de la raja al aire, la chica pank, la vieja puta, la mujer jipi, m, perfecta combinación en el barrio rosssa, desde las forestales sound mashine hasta las alamedas de las deliciándose.

Bastante agradable para uno que se las tira, rasca y peina.

Llegó mi primer trabajo por las on-line rock. Es algo bien express y con buenas lucas, y eso que no se trata de los prostibulé. Finalmente eso de las antisistemas me suena bien en los votos a los tomases y su micros, pero uno ya quiere da audi plateado. No quiero pan y cebolla con mi casto y puto, quiero ostras y brut a destajo.

Para que andar de rodeos draiv, me le baja la ambición dineril, desde la estrada de las bellas árteses palas bailables y viendo el desfile de casharros, que me encantan. A diferencia del 99.99% de las gai que sólo distinguen color del modelito y colores de la radio bailable, le sé desde cilindrada hasta economía de aceite elix 4.8 en ciudades de menos de 45 mil habitantes. Todo ello gracias a las herencias de los abuelos corleones, da expertishen en los carros. Identificó a millas-kilómetros-metros-megapulgadas a un especimen de cuatro rueas.

Esto de las cercanías con los dineros me trae a colación a los señores monasterios departamento, da inverlink bailable!. Da milion dolar beibi.

A quien no le apasiona el famosillo dinero fácil?!

Ejemplos:

1.-jesús de los nazarete's sound mashine derrumbó todas las tiendiush al lado de los templos botivos-motivos, en los maipús jerusalénicos, y apretó cuea con todas las cajas shicas!, da shorito!. Todo quedó quitado cuidadosamente con tinta shina por las sanes agustinas y las tomásas bailables en las cúpulas-monastéricas-mediovales.

2.-robin jud, nou coments.

3.-buda, al implantar el teleférico secreto a los imalallas sound mashine renegoció su secreto sobre el real número pi con las shinas rock.

4.-llon esmit, que se le aparecieron las espirituash en lo de los bosques, tate, la mujer cortó to-o y dejó pelao. Adiós las siux las navajos y cuanta shimushina se topase con su sierra en lo de los caminos del señor´s.

5.-maomar's, cuando dijo lo de la montañita, m, ahí nacieron las amones jelatinas-jaleosas-da colapí y las fórmulas arábico-islámicos-ortodoxishen para comenzar el jueguillo de las tales ojivas.

6.-las carmeliush pata pelá, que vendieron toda la zapatería a una tal imelda en las filipinas.

7.-la lutero, uuff!!, esa que cambió el diesmo y da indulgencias por un pequeño depósito en suiza, con lo de los abuelos de las amigas jeidis, da prrrrrima.

8.-las hijas de david, bueno, ellas jamás han estado interesadas en la plata, lo de ellas es el oro, no?

Fainali, todas querían guita!

Todas buscaban shaushas!

Yo quiero lo mío!

pous datar's: si los "santos" lo hicieron, m, yo ya soy bendito, entre los fármacos, pero, guerever. Reescribo, la moral es más subjetiva que un cuadro de guarjol intervenido por la divina anticristo y con un ele-ese-de dentro.

2005-12-10T21:44:00.000-08:00

capital's, el amor tocó el timbre

El paño indio de los miles oshocientos se mueve sobre su cara de ángel, es el ventilador, el de milion dolar beibi, da elise luftans que refresca su dormir matutino. El sol es despiadado, no quiero cortinas, ahora le buscamos la totorilla bailable.

Ayer se concluyó un 80% de la instalación carmeliana en las capitales sound mashine. Ozzzito tomó el escobillón y barrió lo que carmela ni veía. Todo quedó brillante con ka. Lavó, limpió, hizo las salsitas para recibir a mis amigos, y se lució no más pueh. Si a él lo pones paralítico en un sofá, todo el mundo lo va a amar por su cara de ángel, un ángel eternamente guapo. Ahora, si el nene habla, que es un lujo, todos caen a sus pies porque es un genio. Es más rápido que toda la fauna que he conocido hasta ahora, que no es poca, es aquello llamado "avidez extrema". Su humor es delicioso, a veces con matices de inocencia, que luego su vida casta y puta da los colores de que el muñeco viene más que de vuelta.

Nuestro nido en las capital's está de maravillas, nuestro refugio de valpo, ni hablar.

Hoy cumplimos, según los calendarios gregorian's departamento, una semana. Detesto eso de celebrar la semana, el mes, el peo. El año ha de ser importante. Ni idea, los record's están en da 4 meses estirados con shiteco.

Una semana juntos Siento la paz que no tenía hace mucho tiempo, no está esa ansiedad quinceañera de las palpitaciones a la espera del mensajito de texto. Hay certeza. Y ayer se la dije, "te tengo, me tienes", muuuuy pariente del "te encontré, me encontraste", pero del encontrar al tener hay una bresha queridos ravotrilishen. Si quieres da occidental's calendar, una semana. En los corazones y cabezas llevamos más de 7 días, nos tenemos hace más, somos más, uno más uno dos, te quiero, uno más uno tres, te adoro, uno más uno cuatro, ya te extraño.

2005-12-05T09:28:00.000-08:00

da comienzo

Tomar el maus con sus manos y apretar juntillos los nou mor en las páginas geidar, donde los prostibulé están a un sólo click, fue el sello de nuestro matrimonio, la punzada a ese aparatillo navegador fue lacre. Ambos dejamos de estar buscando en los ciberes espacios bailables.

Pausado, equilibrado, ojos transparentes, boca carnosa y nariz maravillosa, con carácter, actitud.

Detrás de sus pelos medio llerubas en lo del os jopetes sound mashine, cualga la trenza de los antaños jipones. Al igual que los benditos r. es un niño, inocencias, sano, piola, no contaminado.

Me bajé de la buseta y ahí estaba él, en lo de los puerto principal, da sotomayores plazas rock, conversando con una chica ander de los pelos llakson faiv en rouge. Nos saludamos con un abrazo fuerte, decidor. Esperamos la penumbra de las mágicas callejuelas y nos comimos a besos. Era él. Lo encontré. Los adioses temores, los geim ouver ansiedades.

Sólo salimos a comprar el aperitif de los sábados sabáticos, da kilómetros de martini bianco, las sevillanas, y el quesiush. Cómplices de nuestro comienzo.

Las conclusiones se nos vinieron con las millones caras de regaloneo, "te encontré", "me encontraste", estaba todo dicho.

Estoy absolutamente enfocado a hacerlo feliz, a nutrirnos, a querernos y tocarnos, a escuchar, a mordernos.

Es brillante y guapo, nada más que teclear. Sensible y tranquilo. Un diamante de las llojanesburgos en estos tiempos del todo express.

Voy en la buseta de regreso a las capitalishen, como extraño su olor y sus abrazos bajo los cobertores sound mashine.

Las últimas dos semanas han sido devastadoras, las polansky metiéndo la cushara, dajando la soja.

Ya te extraño mi amor, y aplasto relojes cantando la espera de su llegada a los edificios departamento. Mi amor, mi pasión, mi vida, me dice en vez de "hola", tanto en los mouvails como en las mesenller.

Ahora sí. La mierda ya colmó varias cosas, es ahora esta luz, la que me llena y va limpiando y haciendo cada día más hermosa esta historia.

Caro mio, ti voglio bene.

2005-11-25T03:25:00.000-08:00

se paga

Cada vez que oigo esa frase bailable se me revuelven's los estómagos sound mashine. Es parte del colectivo popular y del con ruedas.

En lo de las loconmociones y el pago en general de cualquier servicio, sólo estiro la mano y digo: "señor-ito..señora-ita". Considero suficiente, como dicen los katolishen, justo y necesario. En ocasiones las gentes pueden inclusive llegar al "se cancela", creyendo que se le sube de peliush al mítico "se paga" en cuestión.

Me siento medio xsxenòfobo en los léxicos, pero puchas, lo estético tiene un límite. Dejemos que la moral y esas mugres sigan eternamente rondando en lo subjetivo, acá yo pongo un parelé. Al oír estas palabras de conjuro me siento mal, lo paso mal, no puedo elevarme a los niveles superiores de conciencia de los señores saint germain departamento y toda su metafísica y manejo de las energías que leo e intento practicar a diario. Se va todo a la mierda. Los prejuicios estúpidos que me rodean en cuanto a esto de los márgenes estétishen en los hablando. Ahora bien, de seguro se da lo mismo en el otro lado de las monedas sound mashine, las famosas "tomemos té", "pollera", "escusado" "gente gente" y tanta webada que otros quieren imponer en los otros lados de las balanzas bailables, y que sienten oligofiebres, como dice la gran konitukio, al oìr "tomar once" "falda" o "guater".

La estética idiomático-gramatical-sicosintáctica pesa. Supongo que lo mismo dirán los ingleses respecto a las pelientas australianas, y las sudafricanas respecto a las sei shels sound mashine.

El prejuicio. Vamos juzgando, vamos ponièndo , "colocando", "ganando", carteles, shush que complejo.

Las educaciones corleone y de la universidad de los alpes, tu mash.

Desde colocar estas letras en este blog podré tomar once, con mi falda favorita y ganarme al lado tuyo mai lov.

2005-11-23T19:21:00.000-08:00

síndrome dragstor

En los noviembres con los calores comenzando. Me puse algo así como grasa en el pelo, mi polera de destinos cruzados, el jeans enshulado y el luk despreocupado, m. Nada al azar, el zapato desabrochado a propósito con la pierna estirada bajo la mesa diminuta, mis anteojos más abajo, algo más intelectual, mi forma de inclinarme al escribir estas letras on line.

Sentado en el borde cercano a las escaleras que bajan un nivel, ahí mismo, mi lugar, mi espacio creado. Llega ella, la de 30 del santiago colish o de los greinsh, del tipo rubia retocada, cara lavada, m, en las vichíes o las lancómes bailables, con los pelos a medio tomar, pantalón negro a rayas celestes, arriba un shaleco con cara de caro y sus zapatos bajitos, del tipo shala shinuá en los colores manzanas y finalmente su guata de 6 meses y pico, algo así como el fenómeno de las cecilias amenabares bailables.

Cada vez que dejo de escribir y miro a ningun lugar, con la cara número 826, ella pega una reojo a lo de los chicos mas ander y kul, ponte tú. Ella quiere hacerse la chora, la despreocupada, la ondera, la mami en los autbak o las explorer's. Su voz al contestar los móviles sound mashine responde a los mismos patrones rock. "Yo soy kul", repite cada vez que respira.

Mesas más allá un modisto de las farandulishen, cuarentona, enjutita, todo en negro de rigor, las musulmanas sin túnica, es todo muuuucho más en el tipo laikra sound mashine. Esa sapea sin contemplación la orda de filetes miñones que deambulan sin destino entre la tienda cara y la cita clandestina, o de trabajo o de loquesea.com, le da lo mismo ser evidente, ya está quemá de sólo verla a la mujer.

En otro lugar del cafecillo aquel, el viejo con cara de turco, sobre los 100 kilos bailables, la silla tiembla, pobrecilla, necesita de kilómetros de ibuprofenos, de aquella deliciosa familia farmasetishen de los relajantes musculares, m, manjar en los olimpos. Un verano estuve adicto, abría cada velador de las corleones y me tiraba lo que pillaba, fueron el jit de aquellos dás playeros.

Otra mesa, el viejo con cara de radicalishen, en un leve parecido a lo de don ramón, de los del osho sound mashine. Un poco de parkinson bajo el traje impregnado a kilómetros de naftalina.

Las dos locas gringas en beige, cakis, marrones y colorsillos de niñitas boi escaut, una pelá de 30 y pico y la otra mas dentrá en los cuarenta, saboreando como los miran, haciéndose las pavas, que les cuesta un moco.

Más allá la pareja de viejas jipis, m, los pelos asabash con las canas al viento, da asumidas, m. En alguna de las manos raquiticas y bien bronceadas, la roca de brillantes sound mashine que cuelga y les dificulta el caminar pseudo-silóstico. De seguro vienen llegando de las indias bailables, alojadas en un albergue llamado tag majal, pobrecillas, se bañaron en el río transparente con toda esa pobre gente, compraron por un par de dolar's el pack que incluía un ritual místico y listo, ya eran iniciáticas, seres de luz, m.

Los tolditos naranjas, las músicas electronishen, kilómetros de tienditas gai, librerías, shusherías, todo a precios de huevo, y ella, la chica ander, m, que no deja de mirarme.

2005-11-19T22:42:00.000-08:00

presidenciales bailables

El pobre guatón, moreno y sudado, cinco de la tarde de los diesiochos de noviembres de los dos miles cincos. Sostiene enérgico la bandera fupsia de Lamín. Viajó una hora veintisiete minutos desde los conshalies hasta los baquedanos sound mashine. Lamos muestra en paguer point en los estadios nacionales las 365473 lineas de metro para acercar a las comunas del olvido, donde la alegría pícara y la solidaridad eterna del blok, son su único alimento. Bashamullet "está con ellos", con Piñufla "si que podrán" y con Lamín tendrán "alas para volar", tal vez deltas, a ver si después de vender su alma al tal escribano de bailaquien, logra repletar el metro de Lamos para luego subirlos a los lanes shiles de las Piñuflas y que así hagan el salto precordillerano en lo de las deltas ayudados por el estornudo de Bashamullet.

Yo voy por el 10% de las señoritas mamonas-vampíricas del cobre, no IVA para los ingreso mínimo con una tarjeta magnética financiada por las señoritas de la banca, la bolsa y la coca; y por la maldita manguera boca ansha que ocultan los discursillos baratos del shorreo.

2005-11-19T18:32:00.000-08:00

confusión faustiana

Ahí estaba, oculto en la baraba chivo-expiatorio, blackie, con cara de diva malhumorada y medio pasada, inmóvil, entre el desfile de cuerpos sudados en las noshes gratishen da faustos departamentos.

La cadera de los ravotriles se puso en marcha a darle un beso, después de los 12 segundos de verlo y hacerme el tonto, m, esperando que llegara, m. Lo del arribo a su tiendita de las famas da maposh sound mashine con los delineadores kilómetros, la botella de suer y la caminata intelectualfalsofleta, fueron el cotelé más que suficiente para los humores de donna.

Indagué sobre el perdonaso, la misma cara de nada, mientras se refugiaba en el chico latino de las jaloguil que la escoltaba, muuuuuy pariente de las guitnis jiustons bailables.

Fueron tres los shistiush cortishen, la noche que pone las lenguas más rápidas. Los kilómetros de palabras a cambio del lenguage binario de la caprichosa-maliciosa-deliciosa.

Blackie y su era,las mecanos y tifanis, las sadoras sound mashine, el pesimísmo brit pop y ese que se shó.

Gupi, estabas borracha, drogada, ya no me quieres, o simplemente una melangge?!

2005-11-12T00:25:00.000-08:00

en los mutando

Se nos vienen los tlc sound mashine.

Estoy en da sicósis,muy pariente de los benditos r., los bares-restorán-prostibulé de los joseses migueles de las barras, al lado de los palacios de las bellezas de las artes. Sólo veo gringos. Donde está el mestizo?!!, que pasó con la rotash de las batucadas bailables?!!. Los no entendiendo nada.

Esto se nos veía venir. Las gringas, kilómetros de lata, caras deslavadas, vestidas como el pico. Se chantan el chorcito con 538237 bolsillos, la shala de luca en los mercados donde las ricas pagan los millones de euros, y la pobracha se come por ahí algún moluskiush, varias con la guata bailable oculta, en especial en lo de las féminas. En su mayoría son del interior, como dicen las vecinas regias, de la onda texas al fondo a la derecha, se nos viene las imágenes de las dolly's parton's sentada en da fardo departamento, los pelos full oxigen, las tetas al viento y las músicas cantri. Panic!!!. Ahora bien, los vaqueros de las madonnas departamento nunca vinieron, el bus de ragbistas australianos tampoco, y la delegación de jokey uruguaya me llamó hace poco para cancelar su visita a mis fazendas sound mashine. No queda más que conformarse con el cumpleaños de la kaili minog en las blondis da ula sabguei esteishon, las noches de divas, m, y todos queriendo soplar la velita. Lo de la celebración de los cumpleANOS del as estars es un ritual.

Luego de mis estudios-diplomados-magister's-doctorados-alocados en las antroplolishen, en lo de las sumatras y las nuevas guineas, puedo decir que la raza va a mutar. Al diablo con los italianos guapos, los kujenes alemanes y las tortillas de papas de los majos. Se nos viene la deslavada-aburrida-pava-latera, la típica que cae en manos de la shilena pikaronsa y le saca hasta el ultimo dolar's de entre los bolsillos despúes de llevarlo(a) al teleférico con una de pisco en el cuerpo. No dá pa más.

Resumen, todos los mapiush en ojos azules, se nos vienene los prostibulé. Voy a quedar sin pega!!!

Yo con mi jaineken en las veredas del maracaibo ese, la gringa más gorda de la mesa de al lado, muy parienta de la zorra lima, con el helado de chocolate, con chips de chocolate, bañado en chocolate y con un sanenus pequeñiush de regalo si vas entre las 2 y las 4. Tal vez por ahí vaya mi negocio con las yerba laif, por fin, mi público cautivo.

2005-11-10T22:55:00.000-08:00

da genoma pirómano

Cuestionándome en lo de los antepasados da familiush, llego a la simple conclusión de que tuve un tatarabuelo(a)bomberopirómano, da igual, casi siempre van de la mano.

"la radio"!!! es el grito de guerra en lo de las familias corleone cuando suenan las sirenas de los incendios bailables en lo de curiyork. "donde fue?!" "murio alguien?!". Son frases que perturban las cabezas de mom y abuela. Es una especie de voyeur por las llmas, la destrucción, finalmente por la desgracia ajena.

"Aquí en vivo" en lo de losmegas sound mashine, da los ricardos claroscuros, que miedo. Mom es asidua a lo de la delincuencia, la droga, el parricidio, violaciones y la cirugía de cuerpo y alma. Jamás ha visto otra imagen en lo d elas pantallas shicas bailables. Ni siquiera es su placer culpable, la mujer no conoce de culpas.

La progenitora de los benditos ravotriles, trabaja en lo de las clinishen de los trabajadores departamento da york. Bueh, de ahí se nos viene las historias , el cuento de la cabeza con fractura expuesta, la sierra que cortó la pierna, el ojo con el pedazo de metal hasta el tuétano y carnes varias. Una sinfonía perfecta, música para sus mórbidos oídos.

Para acotar el tecleo este, la mujer conserva en su cartera, dentro d euna servilleta, un pedazo de dedo. Así no más. Y uno que niega las shulerias de los antepasados. No me queda otra. Me trago la verguenza con sorbos de mi adorada soda cáustica sound mashine, cada vez que tira el dedo en el lugar menos pensado, jugando al muerete de miedo.

Parte de mis exentricidades, que las cuento con una mano, de seguro tiene su origen en la madre psicotrópica-psicopática-antropomórfica.

"Se está quemando copefrut!!!", mamá y abuela paradas en el balcón, las llamas a lo lejos, los kilómetros de humo sound mashine y la radio a pilas que revienta.

PD. mi psiquiatra no contesta el teléfono. Voy por un par de antisicóticos.

2005-11-08T04:45:00.000-08:00

la ruta rosa

Junto a la Pampi y la Kate, le pusimos nombre a lo de las calles-barrios en lo de alto prostibulé y marcaibo.

Desde el edificio bote, en lo de las piletas shulas de los joseses migueles de las barras con las mercedes bailables, comienza el paseo de las caderas sound mashine, el pucho constante, el ombligo en la espalda y la pará de culo.

Los pasos son lentos, en oposición a mis brincos de gacela, en que recorro diez cuadras en tres minutos 24 segundos. Acá es distinto, la ruta rosa no perdona. La hicimos un ícono. Luego de cruzar los joses migueles doblas a mano derecha, en lo de las subercaseaux departamento, nada con la rotash de las marias desgracias. Ahí van, las musculocas, la under cool, las mujeres gotishen, las gringas brutas, la mujer del carrito!!, da divino anticristishen, el café caro, todas en cuchi y vuitones, las kilómetros de logos caros.

A eso de las 9 de la nuit, la ruta rosa te puede llevar al cielo. El coqueteo desmedido-animal-transgrésor's. Se nos viene los acercamientos, y terminando por ahí en lo del café bailable y las tardes de pollito al velador.

En los marzos da carmela en lo de los retornando a las capitales sound mashine.

Definitivamente, me temo a mi mismo.

2005-10-27T17:08:00.000-07:00

malditas primaveras El domingo volví a creer en el amor, en aquel encuentro mágico en la calle, fuera del Mc Sholgas de talca. Nos miramos, retrocedimos, hablamos, con los nervios que se fueron, junto al timepo y el espacio, ajenos a todo, no autos, no niños, no calles, sin olor a chatarra. Los músicos sound mashine, da under cool. Como bien dice la yury, y comparto absolutisimamente con ella, en eso de lo que "para enamorarme basta una hora".

Estuve 4 días con el "lo llamo?" "no lo llamo?"...la la la. Nos juntamos en lo de las capitales departamentos, da forestales bailables. Todo seguía siendo poesía. Mi percepción instintivo-animalplanet me hizo ver en pocos miniutishen su lado oscuro. Era muy potente. Me asustó. Mi maldita amiga con su teoría esotérica de televión en la onda sulma..."los virgo tienen simpre un lado perverso". Bueh, me superó. Mi corazón se quebró de nuevo. No quiero que la soledad de pareja me mate. Limpio el rifle y escojo alguna munición de las duras, para así matarla antes.

2005-10-22T21:26:00.000-07:00

donde dejé los aguja en terciopelo?!! Un año después de las locuras en los cafeces de los ivanes departamento, da lastarrias cool. Ahí estaba ella, con la sonrisa maravillosa, sus ojos bailarines, narigona, con sus visos por ahí, y con su mórbido parecido a lo de las victorias abriles departamento, la escena transcurría en lo de los ligurias sound mashine, da providencias bailables. El lugar repleto, y la música más fuerte que en mi casa!!! no me lo podía creer. Nuestro abrazo, besos y toqueteos hicieron que en un par de milésimas de segundo cayésemos en el éxtasis de nuestro first time como si nada, embobados el uno al otro, las carcajadas millones, los no parando de hablar, de fumar y de tomar cerveza. Ella tenía un sour en la mano, m, estaba desde las 6 ahí en lo de los barsiuh con da primo cool. Mi cel sonó en la mitad de la consulta de los doctores de las cabezas locas, justo cuando hablabamos del tema de lo de los copetes, marihuanzas y demases...típico mio.

La cony estaba igual, tal como mi corazón la recordaba, espléndida, arrolladora, con un glamour de esos pocos que vez en reencarnaciones sucesivas, sino preguntale a los lamas si gaultier les sigue haciendo los shales esos. Por ello cuando los temas de los benditos ravotriles suenan un tanto frívolos, por no decir "del todo", se debe a que inclusive mi espiritualidad está rodeada de un sentido estético, la cosa es medio matemática, que las ucla o las oxfords sound mashine se dediquen a investigar la maldita ecuación. Eso de que en gustos no hay nada escrito, m, es verdad, tal vez nessuno ha abordado el tema con la altura de miras que merece, más allá de decir si el damasco en las paredes está de moda, que me parta un falo, y que pasó en los ochenta con esos tonitos y otros pasteles. La estética trasciende, no como la maledetta moral, que ya en concepto huele a nada, al abstracto, lo intangible y además censurador, en fin, nos fuimos en las filosofishen. La cony da para las filosofias rocks, y mucho más, podría ser perfectamente una antropóloga en madagascar o una socióloga en vladivostock, y no lo digo solo por lo de los vodkas bailables.

Ella es autónoma, que le pongan una regla y hasta ahí no mas llegamos. En eso es enérgica y ortodoxa. Su kilómetro cuadrado vale más que cualquier guapo que sea medianamente cool, hable de corrido y tenga un buen pedazo entre las piernas.

Se agachó en el auto y sacó debajo del volante algo así como una gata, un artefacto del tipo sabados culiantes, "para que sirve esto?", entremedio la taimala sepúlveda explicando que molía carne, por otro la titi garcia-wedobro contando que era un barómetro satelital, y en la otra esquina del set del tio franci, el tio luis dimas, aclarando que se trataba de un frenillo de mamuts, descubierto en las cuevas de lo de los milodoes rock. Ahí estaba yo, en la mitad del set, dentro del carro-coche-automóvil, la maquiniush esa era para que no te roben el auto, ponte tu, atascaba lo de los volantes bailables. Toda esta danza urbana, subiendo sus tacones lejanos, en rouge y con taco drag queen, subiendo la ya cortísima pollerita en gasas, tules y flores noir and rouge.

Partimos a buscar unos caños por donde los diablos perdieron el shamanto, luego se nos vinieron los bokaras bailables, da disco gai shula, y ahí nosotros, los guapetones, entre "me puse lo primero que pillé" y los vilos. Los bailoteos se nos vinieron, las performance. Eso si que nos mata, el bailoteo, las contorsiones y el paso perfecto, esa sincronia con la música en que te dan ganas de grabar la escena.

Después se me vienen las cabezas un poco nubladas. Me iba a dormir con la cony. La mujer vivía en los cuesta abajo, da yungei, ponte tu. El departamento de la mujer, ufff, tema aparte. Se nos viene lo de los lofts, da shikituash, de todo gusto. Todo en blanco y rojo, todo, hasta el gato tenía cara de haber huido de algún spray o de frentón los loreales bailables, cony no podía ser menos. El colgante con círculos de distintos diámetros en los plastishen rojos, los 2 sofas blancos y el mas grande en rouge, el florero de las ramas secas on line, una maravilla, da cosiniush con la mesa de aposho perfecta, sus cuatro espejitos en cuatro cuadrados de madera rouge...nada al azar...hasta la ropa estaba desordenada cuidadosamente. Es tanto el glam de la mujer que hasta lo que tira a la basura va formando esculturas, entre la caja de leche 0,0000000% materia grasa bailable, la botella de soya cara que se acabo, y lo de los luckies, simplemente da escultura urbana.

Preparó unas pastas deliciosas, "te gusta el merquén?", ahí pegué un grito, las mujeres etnishen en lo delas cocinas, da me muero, los posilliush redondos ovalados, los regaloneando y viendo los tangos en los parises. Justo ese día había vuelto a dejar de creer en el amor, no obstante sumamente sin embargo, si estuviese en lo de las heterosexualidades sound mashine, ella sería mi presa. Nos devorariamos.

Ella cree que puedo ser su hermana gemela que muró al nacer, cuando me lo comentó al conocerla en lo del cafecito aquel de los lastarrias, me dió un poco de risa, ahora que lo pienso, en realidad, al ver lo que siento, creo que la mujer podría tener la razón. La energía comulga de modo perfecto, sincronía de colores, transparencia, carcajadas, verdad, placer, intuición, avidez, morbidez, prostibulé y un toque de merquén.

Ya te extraño nena.

2005-10-22T11:43:00.000-07:00

supreme, no soy gótica Llévala al año nuevo en río y vístela de blanco, la mujer es capaz de dibujar un cuadro de matta en tu rostro con una llilé.

Jamás, digo jamás uso un color que no fuese el negro, la única excepción era el rouge, como accesorio no mais. En eso de las vestiduras la cota era islámica, fundamentalista, ortodoxa.

Los pelos negros cortos parados, da collares con las púas departamento, las cruces gotishen, los kilómetros de tules rojos, la caña altas, las pulseras en los de los pankis sound mashine. Lo del vestir's para ella era, es y será siempre da ritual.

Rupturista en toda las formas con su entorno pitukishen, de seguro las amigas de mom curiyorkiana la confundían en lo de las calles bailables con cualquiera de los darks boys de la ciudadela, más de una vez una de ellas sintió miedo al verla. Odia la socialité, amiga del pueblo, democrática la mujer. Ella en lo de los colegios caros, hermana de los machetas, frecuentadora oficial's de los tugurios, da bares de mala muerte, una infiltrada.

Lleva algo así como cuatro años rock en lo de las capitales sound mashine. La noche y ella son como dos gotas de agua, agua ardiente. En sus 21 jamás ha tomado un rayo solar, si me gano el bingo del las damas de rojo el domingo, le pongo un goma al lado que la cubra para los forever con un paraguas al salir a luz de dia.

Después de un tiempo, se auto denominó supreme, en honor a lo de maría, nuestro adorado personaje abstracto que proviene del vocablo "maraiah" que mi hermana creo para decir sutilmente maraca. En fin, adaptamos a maria al hispanoparlante bailable, maria es el abstracto, donde todos pertenecemos, y en ese juego que supera la realidad, la cota se nos proclama como supreme, adoptando algo así como un obispado dentro del clérigo-convento-claustro-monasterio-maracaibo.

El destino nos unió con lacre. Ayer nos vimos y yo en lo de las camisas blancas vaporosas, medio bronceado, tipo indiana j. con anteojos j.lo., si benetton nos pilla de seguro somos su próxima campaña. Inseparables, nuestras cabezas locas comulgan a diario, m, todos medios webiados, da familia urbana, incluyendo los artículos sobre pampi y kate, recientemente en las on-line rock. Los proyectos, los múltiples oficios, la mujer hace vidrio, orfebrería, ropas de altas gasas, encajes, todo muuuy transgresor's. Los cursos de los ingleses bailables a mitad de camino, en el retomo, una posible ida a españa a los estudios de los cortes de meshas sound mashine. Supreme es una artista de lomo y púas.

De adicciones esporádicas. Como olvidar lo cebada que estaba con lo de los bal le duc bailables, lleno de las gotishen, da dark's, las tribus urbanas del under. Erase una vez en que llegué depués de leer los taroses, numerologías y artes adivinatorios-hipnóticos-pseudofroidianos, en túnica blanca, m, no sé comos salí vivo, los collares de madera!!. El lugar em daba algo de panic, el sólo imaginar la botella de pisco rota por las mitades en los rostros de la pinturita, da auxilio!!!. Ella, la reina del lugar, a supreme la saludaban con la pleitecia de una princesa del medioevo, ahí estaban todos los súbditos de la noche rendidos ante el báculo de vinilo y encajes de la diosa en los negros perpetuos.

Se nos vienne las blondies departamento, da ula metro station sound mashine, da subterráneo con las millones de pistas y músicas distintas, muy buena la música, recordando en lo de las noches de divas, las producciones departamento, da horas en cada pelo, ceja, uña. Supreme, como de costumbre, se nos quedaba pegada en lo de las salas con las musicas mas dark and gotishen, nuevamente era la reina del glam dark, desenfadada, con los 6 kilos de teta al viento la muy maria.

Este año estuvo marcado por el "clan", un tugurio en las bellavistas bailables, da under, los no pagnado las entradas, de seguro amiga de todo el lugar, pasando por el barman, el dueño, la suegra del dueño, el hermano del nochero, la sobrina de la camarera. Nuevamente consiguió su reino dentro del lugar. Respetada, aclamada. Las noches de piscolas y cerrvesiush, mas alguna que otra melange de supreme, en lo de los llegando de dia a los lastarrias bailables, su ultima guarida.

Enamorada del amor, como toda maria, un touch de dominante, definitivamente llevaba la batuta, más aún cuando una propuesta de carrete no le parecía, su frase-conjuro.maleficio "que lata", hacían que todo se derrumbara, miles de seguidores de esta ortodoxa y fundamentalista del style.

La eterna maldición de las familias conservadoras-nocomprensivas-controladoras-manipuladorishen, el grito eterno, los llantos de las lágrimas negras, los chantajes, todo muuuy complicado. En general esos amores y odios con lo de los procreadores sound mashine es una constante en la vida de maria.

Los pololos actuales, da pez, los enamorados, los terminando, los volviendo, no ha sido nada fácil.

Supreme cambió su negro eterno en lo de las cabelleras por un cobrizo-castaño, da melange, han sido tantos los pelos, que tal vez sea cierto el mito urbano de su calvicie y por consiguiente las millones de pelucas que esconde en el sótano de su edificio departamento.

Al parecer se nos va a vivir de nuevo con la chu, pamela, en lo de las toescas o da republishen university club, montando los talleres de las orfebrerias bailables.

Supreme es una artista visual, trabaja el estilo cada media tarde en que se levanta de los ataudes sound mashine, definitivamente siempre con su touch de gloria.

2005-10-21T23:36:00.000-07:00

kate, donde las burbujas son de cristal

Tatán llegó a lo de las capitales bailables luego de 18 otoños en los parrales departamento, no obstante sumamente sin embargo, algunos especulan que se trataría de la localidad de mulchén. Un misterio para jessica fletcher, ponte tu.

Brit pop, m, flaca como las moss, de ahí su nombre artístishen, claro que sin plata pa falopa, lo de las kate era de alto paraguayo y de cerveza barata a media tarde. Siempre vestida en algo muuuy pariente al vinilo, algo así como ponerse un par de trapos, carísimos, m, y coserlos al cuerpo, bueh, al pellejo.

Siempre con las vanguardias, pero con algunas caidas bien fuertonas. Como olvidar su chaqueta de cotelé amarilla, amarillo crepúsculo, como dicen los jugos en sobres sound mashine, del largo del tipo parca noshero, m, ahh!! y su bolso de viaje, ufff, que el señor nos proteja, largo tipo medio ataúd, en fondo negro y con los rallones en diagonal's de los calixos y fuxias, no se como no la mataron en algún terminal o de frentón apedreada en las callejuelas.

Los dineros escaseaban, para variar, nunca tenía un mango, pero a la hora del webeito nocturno, siempre tenía plata para la entrada de las blondies, los carrera y los bal le duc rock, y todas esas chimuchinas de punketas, darks, murcielagos y kilómetros de tribus urbanas.

Los pelos crespos, da lenny after catrina-rita-molly, las ñatas medio orientales, y reitero, como las moss en lo que se refiere al kilataje, entre 45 y 55 kilos, con gamulán y bototos.

Su famosa vitrina!!!, las copas de cristal labradas por el pueblo hebreo mientras hacían hora en lo de las aperturas marítimas. Todo chiche era en extremo antiguo, y ahí vamos con la llave de bronce del cofre de cristobal follón, la pailita de cobre en que atila desayunaba cornflakes.

Como olvidar el champañasss, con el sebi-pampi, de taco alto, las 8 botellas a media tarde. Después se nos vino lo de los motash, ah!!! la muy estúpida estornudó sobre la merca,ufff, casi la mandamos de vuelta al líbano, o a mulchen, o donde fuera.

Tiene más de 30 y sigue en la universidad, bueno, tal vez figurando en las pantallas de las escuelas-departamentos-artistishen, tal vez stand bye o de frentón stai mal. El estado de aquellos 54 años de estudios de las historias de los artes sound mashine forman parte de su mito-leyenda pseudo viviente bailable.

Hasta que los tiraron a la calle en lo de los lastarrias-maracaibos-chic's . Recuerdo esa mudanza como uno de mis mejores momentos de tortura sicológico-física-antropomórfica-metasintáctica. Las cajas, cajitas, cajones, el maldito ficus!!!, la hija de todas las locas poh. Un espanto...bajando los 5 pisos con la famosa vitrina, maledetta. Creo que la obra la dedicque a las sores teresas, o a las vicuñas, o a las hurtados, o las viales, o a las risopatrones, en fin, a una santa de micro mini y taco aguja.

A su pieza debes entrar con un tanque de oxígeno, eso de las morgues sound mashine es un juego de niños. Hasta que cota-supreme de tanto webiar, logró llevar el maldito cubrecama a lo de los encuetros con los omos-rinsos bailables, esa fue la primera premergencia ambiental da santiago de los shiles.

Eternos pozos depresivos, a los que caíamos de la mano y de hocico a las borgoñas, los clerys, da yeltsin!! los vodkas de los litros en lo de dos mil quinientiush, manquehuitos, fanshok's, y cuanta shinushina alcoholishen existiese, sin dejar de lado el cosmopolitan si rompiamos el shanshito. Vamos de nuevo con los paraguayos...que lindo. No obstante todas las cercanías con los canales de las miss virginia wolf, el humor estaba siempre a flor de canela, las tragedias eran fiestas y las fiestas tragedias, da teoría del caos, ponte tu.

Podían cortar da suministros básicos bailables, pero la mujer siempre tenía gyosas en el freezer, kilómetros de sutilezas en lo de las cocinas bailables, la presentación perfecta, los nombres en francés para los huevos revueltos, y por supuesto, las recetas eran tan antiguas, que la letra de doña inés de suárez se desdibujaba en ocasiones.

Como olvidar al vecino pueh, ese mismo, tarzan, espiando desde la cocina y detrás de las persianas de la pieza-habitación-alcoba de la doña. Tenía pelos hasta en los ojos, nuestro eterno fetiche, era un choapino que deambulaba desde su pieza al baño, en un pequeño balconsiush, tirando con su minoca, caminando en el eterno balanceo de sus bolas angora...le lloraremos hasta el dia de los juicios finales sound mashine, y si nos declaran culpables, al menos nos tendrán que dejar verlo en el estrado de los san pedros juzgados bailables.

Lo último que supe de las kate, se trata de el envío de su cv al equipo de piñera, onda onda da asesor cultural...plop...ojalá por fin le resulte el sueño de las azafatiush, el uniforme hecho a su medida, ahh!!, y la recién estrenada capa roja, hasta los suelos, los kilómetros de abrigo!!!, la mitad de la vida en un duty free, todas las cosas caras, ufff.

Kate, cuenta conmigo, yo voto piñera.

2005-10-12T23:11:00.000-07:00

gato, estoy gorda!!!

Era el grito de guerra de la kitty, el nombre vino después de tratarnos de gatos. Flaca, regia, narigona, los pelos negros planchados, vestida haciéndose la under pero simpre en la vanguardia del glamour con uno que otro accesorio bailable, uno de aquellos millones de pequeños fetiches que la gata adora. Su vida era una ruleta de dietas, pastillas adelgazantes-edulcorantes-tranquilizantes-reanimantes y cuanto fármaco se topaba en su camino leopardo. No puedo dejar de incluirla dentro de los que nos guste o no, estamos con el pastilleo verde y lo de las recetas retenidas sound mashine. A la mujer le gustaba el sicotrópico, la melange, los up los down, su eterno prozac mas los lorazepam que engullia como chubis la muy regia. Esos estados eternos de ansiedad, el nerviosismo del "que me pongo", "me lo como o no me lo como", en fin, el mismo existir's.

"No quiero un sólo pelo!!!"-gritaba a la mujer de las depilaciones rock, si pueh, a ella le gustaba lo del shorito de muñeca. Era ahí donde se nos venían los dilemas, en el cuentito del chocho. La mujer en un viaje a las europas bailables se compró un dildo-consolador-metetesuavecito-damecontodo del porte de un burro, morado, con luces, sabores, diversas velocidades y propiedades. Ya estaba a punto de desplazarlo por un enano con parkinson, cuando descubrió la maquinita de masajes de mom...una delicia, cuenta mientras sus ojos van cambiando de orientación a medida que el sour, su máxima adicción, además provocadora de otras más potentiushkas. Los sex shop eran nuestro delirio en las maledettas tardes dominicales, los fetichismos-voyeur-sadomasos a full, los kilómetros de carcajadas, jugando con la lencería barata, la panty-media lewinsky, si, esa misma, la con el forado liztaylor pa meterse algún bocado de carne y venas.

El tema de la pareja estable, cuando las mininas se acercan a los 30 es todo un rollo, que no me vengan las perlas a decir que lo pasan regio solas, que son autosuficientes, que quieren puertas a fuera, ja, me rio de janeiro. Si no quieres pierna al lado es por que algo pasa darling, las niñezes departamento con secretos oscuros, la mala experiencia de la amiga bailable, etc. en fin, la inseguridad de la mujjjjer. Bueno, nuestra gata lo tuvo, consiguió al maledetto niñito bien de los sanes ignacios sound mashine. Trabajaron por dos años juntos, a ella, la verdad de las cosas, le quedaba PESIMO el papel de gertrudis, esa contemplativa, con cara de weona, ja, no se la compro niun metro. Recuerdo cuando me llamaba en plena crisis de histeria del "me miro, me dijo, lo vi, será..:" la la la la, preguntándome las dosis del pastilleo para calmarse. En la época más dura de su conquista, mejor dicho cruzada, la mujer consumía varios mligramos de los famosos pam. La veo a la muy zorra, caliente por los pasillos y escaleras de servicio...el pavito este era un juego de niños para la mujjjjer...ella eras muuuucho más...y lo sabía. Era justamente este desaire de parte de un panfiliush lo que la descomponía, le tiraba los ánimos por el suelo, la bajaba de los aguja a unas malditas shancletas de cuero de shansh, y le quitaba los maquillajes carísimos, da mac. Así fue, se lo agarró, cumplió su deseo, jugaba dentro del animal planet y logró su presa. Juntos por casi dos años en lo de los forestales caros, todas regias, grandes anfitriones, la kitty de gala eterna.

Llegaba agotadísima de uno de sus kilómetros de viajes laborales-profesionales-sicoposmentruales, cuando el niñito boy scout san ignacio la esperaba con las maletas hechas. La pobre gata no alcanzó a emitir un maullido, ya todo estaba hecho. Ahí se nos quedó la boneca con el depa de 2762763540276 metros cuadrados, los muebles de los 70 brain-works, la cocina metálica hasta la raja, y todos los shishes carísimos de la mujer.

Cuando me llamó y volé a su ex nido, vi en su cara esa tristeza medio maquillada, si, con los mismos mac, el llanto contenido, y algo así como la lágrima bolocco, esa que sacas de la cartera y te la pegas, poniéndo una lentejuela, para que además, se vea de lejos.

Kitty, te escribo recordando nuestro paseo a los santos domingos rocosos-ventosos-cuikosos, tapados en sour en la piscina, una delicia, compitiendo por el bronceado perfecto...si pue, eso mismo, las malditas llaves se quedaron dentro de la casa. Sólo quedaban las del kitty-movil. resumen, una gran máquina de bomberos detrás de los gatos alcolishen, medios volaos, cara de pasaos y en fin...ese que se shó. La única ventana abierta estaba en el segundo piso, ahi se nos vinieron las escaleras periscópishen bailables...uufff...de la que nos salvamos. Unas monedas para los bomberiush, que a todo esto había uno shupete, copa en la mano, sour empinao.

Shin shin!!!

2005-10-12T22:05:00.000-07:00

sos una diosa

Hace un par de años, el sebi se autorebautizó como pampi. Fue en la época en que la "maniquí", como le llaman a las mijitas ricas en medios del tipo las ultimas follinas , vivo a viña, a lo de los festivales bailables bajo el título de jurado-prostibulé-tetas al aire, con su culo dorado.

Bueh!, sebi nació en lo de al otro lado de la cordillera, nunca sabremos si de capital federal o del más puro interior's , en fin, en lo de las casas rosadas, ese color que marcó su destino, su movimiento de cadera, su desenfado, mal humor, un cierto touch altanero y su posterior conversión al mundo gai.

El, ella, whatever, pampi, la poseedora del culo que muchos sueñan y desvelan, rajona ella, culo parao y duro, además de ser guapizzimo de cara...una diva.

Su actual silueta del tipo coné, en lo de los condoritishen, las guatas al viento con las poleras cortiñas, del tipo petiush, no cede ante el estricto gimnasio, los kilómetros de pesas bailables, su eterna bicicleta, que cambió por moto la muy zorra. Ahora que le doy una vuelta al rollo, creo que tal vez la bicicleta se fue en huelga después de no poder aguantar un segundo mais a la nena, m.

Sebi-pampi arribó en lo de las tierras de los amigos forasteros, en la ciudad-pueblo-parada de buses que la recibió, lo de las melipillas bailables. Su paso por los colegios no fue fácil, como para el 99.99999% de los gai. Las risas de los compañeritos, esos maricas de siempre que tiran la piedra y esconden su mano inmunda y cobarde. Se nos vienen lo de los sicólogos entre los 10 y los 15 que intentan rehabilitarlo a uno de modo "sutil", en lo de los dibujitos del árbol, las casas y los arboles departamento, a ver como está el maldito núcleo familiar y todas esas mugres, de seguro un invento de alguna loca de las alemanias sound-mashine.

En fin, pampi-sebi-trsandinishen sobrevivió a las pubertades tapadas malditas, los kilómetros de culpabilidades. Pero no todo es pena, la pampi confesó entre unos licores bailables y unos asados al vidrio, que de shiquitiush, onda a los 8 o 10, tuvo un rollito con el vecino de 5 años piú, de seguro el toqueteo y la pseudomakaka fueron mientras en el corre video se nos mostraban las tias ciciolinas rock, da italushka esa de las tetas al viento con un pelush en lo de los aviones, la clásica porno de provincia, más trajiná que la cara de las munshmeyer's sound mashine.

Lo de la pubertad lo recalco, aprovechándome de casi la totalidad de las historias gai. Un amigo hace un tiempo me mostraba estudios acerca de las altas tasas de suicidios juveniles por el rollito. En fin, aca en lo de los shiles rock está el papi con la carnasa parrillera, la coca-loca de tres litros gritando gol mientras se rasca las bolas, y mom, de seguro preparando la shilena y pegando algún botón, haciéndose la soberana webona. El maldito castigo social, la verguenza de los papis, y el colegio-liceo-instituto-universidad repleto de risas que se apagan al acercarte, las caritas de trivilinas de las muy perras. (da para un capítulo aparte)

Pampi pasó por los más diversos oficios, desde soldador al arco-barman-trapecista-mujer de goma, etc. combinaciones infinitas al estilo pi. Jamás le he visto solito, siempre hay novio en la agenda, sacándo de los closet departamento las wilas y trapos del ex, para hacer espacio al actual y ordenar un poco para el que se viene luego. El trasbasije eterno. De hecho hace unos meses heredé bastantes ropiush de los hombres que caían muertos en la llave cachete o en el verbo de pampiush. Esto de tanto noviazgo permanente me ha llevado incluso a sospechar que a la niña le gusta que le peguen, de la onda que las cifras de violencia intrafamiliar son mínimas a las reales, si parece que es rico que te saquen la shush, ese espítitu medio sadomaso que todos llevamos oculto, tal vez el famoso mito-leyenda-urbano-rural-antropomórfico del pucho apagado en el ala, m, musha teli parece.

No te cruces en su camino, un mal paso puede costarte el griterio y el maleficio de la trasandina, ufff, sino pregúntenle a las animitas que ha dejado en su camino, con un par de velas capaz que el fiambre suelte la pepa, nunca se sabe pueh. Viceral, los kilómetros de desprecio, ira, a ratos bien parienta de las cabras chicas gritonas, que se les extraña en las señales abiertas televisivo-radiotransmisoras-cajashiknoir. Algún italiano metió la pishula en aquel genoma, los kilómetros de laberintos, da minotauro en las islas esas cerca de las grecias departamento.

Actualmente sebi dedica sus dias en lo de las computadoras bailables, da bankishen, los sistemas!!!. Se comenta en medios más under, que la publicidad del "watón tomate un armonil", fue causado por la caida de sistema que les pegó la pampi de un suakataso.

Bueno, y sus noches...entre gritos de gata pasiflora (si lo meten rie y si lo sacan llora), telepizza, big pan y feel.

Si querés shorár!! shorá!!

2005-10-01T21:10:00.000-07:00

las de cuarenta en curiyork

La coca-loca ligth, el pucho, el celular, todos al unísono, sinfonía en vouiton, del dato de la chichi, nadie se debe enterar del plagio. Salgo del bryck express, más conocido como "braik" (leido en shilensis), todo en la zona de taco alto en lo de york., las sherokis, las autbak, las rexton, todos los juguetiños de las donnas. Se abren las puertas de las naves y comienzan a bajar los aguja puntudos, el jeans a la cadera, la cadenita-cinturón-marakaibo del estilo hip-hoper's sound mashine, los visos mal hechos, mucho pelo semi blondo-verdoso, las gafas j.lo., grandotas en dorés y palatinium, son ellas, las de 40 en curiyork. Son una sola, no hay diferencias, mismo tono de voz, mismo celular, mismo tema; la manda a Zor-rita para que la nana sea puertas adentro del pseudo chateaux, el all-inclusive en playa del carmen o algun lugar tropik-ano, la hija colegiala de la amiga que se la pingaron, y el pollito al velador que todas esconden en la guantera, la casa en el lago, en la nieve, en la pre cordillera, en la pre llegada marina, en el árbol. Los maridos, además de soportar la estupidez purulenta, aguantan su barriga de marta zorralima después de tanto asado y piscola, ritual de dia por medio para huir de las platinium.

Ellas son simpre muuuucho más, sus familias son todas de alta aristocracia, m, vuelan las casas georgian, el brillito milagroso en la boca semi monicaguirre-bife chorizo, el solarium, todas metidas en shenstán o el opus, a ver si en una de las meditaciones-retiros-cadenas oraculum, logran codearse un poquito mejor, entre el cafecito, el tecito y tanto webeito, dejando el rosario para untarse con las vichís, lancóm's o alguna de las caras. La salida de las misa de las 12 en san francisco es algo así como palermos hollywood, todas en cannes.

Salía del estacionamiento del citado minimarket-passarela, de esta gente humilde y sencilla, fue ahí cuando una van-lancha-avión se me cruzó enfrente, yo con una coca-loca y un pucho en la otra mano. La muy llegua casi me atropella!!!. No sabía con el cosmopolitan que se estaba curando. me pusse frente al vidrio en el que se escondía la pinturita, me puse a tocar fuerte con mi anillote de las grecias departamento, más caro que todo ese tugurio. Se demoró en bajar el vidrio más de lo que mi humor aguantaba para su prototipa. "Bonita, demorate un minuto más antes de seguir manejando y quiero felicitarte por tu personalidad, con ese pelo yo no saldrá del baño, arreglate la cabellera, maleducada, pedante y roteca". Antes de que la pobracha dijiese palabra, yo ya caminaba en mi propia passarela, dejando una estela de kilómetros de tules rojos. Es bien dificil educar a estas pelientas, a estas alturas me conformo con escupir los visos de quinta cada vez que interfieren en mi kilómetro cuadrado.

2005-09-19T05:29:00.000-07:00

blackie, entre el migranol y el existencialismo Siempre a la vanguardia under, los discos de mecano, en su plenitud de los oshentas, como el libraco que la mujer está por lanzar, cuyas letras para mi eran un laberinto del tipo minotáurico, algo así como el corán versión beta, , la maldita tortuga, que sólo la aspiradora o el shansh elektrishen eran capaces de pillar, mucha frente, cuerpo del tipo hobbit, pero en zapato calpany, migrañas constantes, encierro, oscuridad.Un nuevo lunes en lo de los colegios de los monseñores, el último capítulo de la vicky y la gaby nos tenía en éxtasis, recordar cada palabra, cada mueca, comenzar con el jueguito del cazet y la grabadora shikitiush, poner nuestro papel...creo que siempre peleamos por la viky...la más retraida, volada, estupenda...pero yo siempre terminaba haciendo de la gaby po..la mas tontotna...Todo era un mariconeo vivo.El desprecio por cualquiera que se acercara, la burlas departamento, ironía que sangra y malicia uti, los kilómetros de carcajadas de toda desgracia ajena, culpable tal vez de nuestra eterna desgracia actual. Difrutabamos de cada tumor y lo tornábamos en un aneurisma o un cáncer de pankrishen.La anita y su hermano ciclista, culpable de tanta macaca, ese que nos hacía el tour de france cerebral cada vez que lo veíamos en lo de la panty-media, depilado hasta las entrañas. La "pollo", pobre mujer de tos crónica, o algo por el estilo, daba lo mismo, no eramos doctores, fundadora del kentucky y de la doble peshuga king. El flaco garcía, ese moreno bajito caliente...recuerdo el efecto buzios, el que pasa con el buzo pueh!!!, me refiero al balanceo de presas, que delicia!!!, su sonrisa pep y sus ojos bailarines.Por supuesto jamás nos confesamos, y menos, iba a pasar algo entre nos, piolas, no había necesidad de verbalizar nada, así eran la vicky y la gaby, no words just facts.Miss Mónica, las gorda de inglés, tipo maddame butterfly, sin cuestionar siquiera su trisexualidad, el hecho era su cinturón de dos kilómetros y medio de mariposa en doré, ese mismo que le sostenía los millares de shunshuls y comida fritanguía de la miss. De seguro su despertador, programado con la hora de londres la hacía empezar el trajin del arreglé, del mete y saca, saca y pone, la bissouterie, la peluca, la faja, y los 3 kilos y medio de base, estuco y make up que la hacían ser la michael j. de las actualidades on-line.Doña espartaco, esa misma, la de la shala enrollá tipo culebra oriental por la cañuela medio bresa y de vello idem, la mujer biologa-sicóloga-terapeuta-sexopataoculta, dos o tres lugares en curiyork ponian droga en las bebidas y en los helados, la prostitución el crimen organizado y el lavado de dinero eran sus estandartes de lata sin fin. Como dejar en el teclado a iris alicia, la little espartaco y sus toallas shupa la rouler, tema que doña vivi conversaba en el casino y en la biblioteca, las dosis de siemprefree, y toda esa cochinada, al natural, como flato en cantina.Adriana, ella misma, con cara de melón y melame, medio drogado, como de recién enguatada con una malteada de ravotriles y pastillitas terminadas en "pam"; los lora, los broma. Suavecita...m...una zorra. Sus clases de orientación!!! un lujo, eran el momento de creación sublime de blackie, la mujer cerraba los ojos y nos decía "naveguemos mar adentro". Una eterna búsqueda de la búsqueda, esa espiritualidad con olor al 4 en uno de la conny mendesiush. Era un espectáculo por si sola, vendía tan bien su verbo al conjunto de estúpidos de esos recintos departamento, que la mujer habría ganado las millones de bonificaciones departamento trabajando en follamela s.a. o alguna multimielda parecida. Resulta una anécdota decir que era casada en primeras nuxias-pelvis-rosario con don josé lópez, el director de la mugre de colegiush, los pilares rock, nuestro segundo college together. El hombre sabía desde tocar el violin arriba de la moto en la cuerda a 50 metros de altura en lo de las montinis circus rock, hasta desentrañar el misterio del número pi, rayando el pizarrón a lo einstein, que nunca se le entendió niuna wea de sus átomos reculenkos. El españolete con la verborrea y el acento, mas sus doctorados en salamanca, salamestotra y su magister en sri-lanka. Un farsante de primera, del tipo que vende el corta papas-uñas-cartones-metales-prepucios, las viki's y las gabys jamás le compraron un mango. Quince años después del holocausto de aquel burdel-colegio llamado el pilar..ja...le doy una vuelta y creo que el vejete nos gustaba, por que negarlo, siempre le miramos el paquete en silencio. Tal vez con la blackie simpre quisimos nuestro propio padre-director, como en lo de la española almodovariush departamento.La mateo!!! las duke de jasar en el deportivo barato, recién salido del garage del tío meánico hermano del papi de los camiones, dos pinturitas para alex de la iglesia o defintivamente polansky. Esas cualunkue ya habían probado la leshita de los totem sagrado de shikituish...m...uno se conformaba con los kilómetros de morbos cerebrales.Las mentes rápidas. Lateadas. Blackie y su pesimismo eterno, arrastrando un par de cuadernos y cajas de algún fármaco, la maldita debe reconocer que no soy el único que está en lo del pastilleo, seguimos siendo cómplices en lo de la receta retenida..m... ella vivió la mitad de su puber metida en una pieza oscura, hoy lo hace en un cuarto, la cabeza a punto de explotar, sus revistas cool, la mujer era under de las con estilo a rabiar. Por el otro lado del banquillo, estaba yo, la rubia, tarada, bronceada, aburrida. La negra mucho más low profile, sin ese maldito socialité que me tenía de amigo del puma r.. Ella me impulso a la creación de este blog y es la culpable de mi adicción a escribir. Nuestro reencuentro de hace un par de meses, después de quince de 365 días, fue sólo mirarnos, un palabreo medio convencional de minuto y medio y ahí estaban, la viky y la gaby no estabn muertas, andaban de parranda.

2005-09-13T18:42:00.000-07:00

maldito diario de vida

La Cesaria-Chichu-Bolocco, guapízzzzima, suburbana, bajita pero bien hecha, de movimiento de cadera sólo comparable con la Zapalliush Italiashka, obviamente no en la versión after louissiana de la vegetal televisiva. La Chilu era muuuuucho más. Aferrada eternamente a los kilómetros de café y a los millions cigarrillos.Dueña de una sonrisa pep, de un genio de los mil demonios: no te cruces en su pasarela. Nuestra protagonista ha superado da pruebas titánicas departamento. Cuando era una liceana de culo y lomo, con corbata, chaqueta azul (bleiser) y pantalón gris, ella ya incorporaba el colaless rouge que la acompañaba en todas y cada una de las millions de fantasias de la mujer. Nunca se es demasiado...repetía la muy maraca.Bueh, la Cesaria y sus quince, el diario de vida de hello kitty, o la mugre de animación japonesa del momento, con la llave colgada en la cadenita de las primeras comuniones on-line. Tate poh!!!, la estúpida dejó las historias de calzoneo, maracaibo y fantasias en lo de prostibulé sin llave. La madre de nuestro retoño la persiguió por los cuestabajo con al arma número uno de la mamá chilena, da escobillón virginia, de mayor resistencia y dolor corporal. Se especula en los medios que la última versión del arma entredicha vendría próxiammente con un kalorub de regalo, y partes de un arma blanca, para que la mujer se entretenga armando mientras ve a la tía karen o a la boluda de turno en la mañana.Los relatos del famoso libro íntimo, a estas alturas tranzado en la bolsa, no se referían precisamente a historias reales o fantasias con hombres normales, no señor, se tratab del Inspector de los liceos departamento. Las eternas escapaderas de clases, la bolocco jamás entró mas de quince minutos a cualquier asignatura, salvo a educación phisycall, porque al inspector gadget le gustaba más mojaita. Resumen, se relataba paso a paso, mano a mano, a calzón quitao, a potito pelao, cada aventura con el tío inspector. Así nuestra Cesariush salió de los liceos-colegios-escuelas-departamentos educativos rock con un timbre de sememmm en su diplomita color rosa.Aún intento imaginar la cara de la doña mientras leía entre las lágrimas y el fusil en la mano, viendo como pasaba la letra de quinceañera en rococco, los juegos de cuantos puntos da cada letra del nombre, las compatibilidades amorosas, el año de nacimiento más el año calendario-lunar-tv grama, todo era muuuuuuuy potente.A diez años de la zona zero, la pillá de la Shica da Shifla, la donna está con marido, suegra de setenta y pico, perro y legacy, preparando las galletikas de las onces-comidas-departamento, arreglando continuamente los kilómetros de melena del tipo liona.El Hospital base de Curiyork la recibe a regañadientes cada mañana, por su infinita dulzura, serenidad, amabilidad, comparables sólo con un kamikaze-iraní-norcoreano. Ella llega 40 minutos antes..nuevamente repasamos el tema de los millones de cafeces rock y de los tres puchos al hilo.Sin lugar a dudas, el descubrimiento de doña Margarita la lanzó al firmamento, con escobillón metido en la raja inclusive. La latiada eterna, la mano en la shampa alioná sin respiro, la cadera de centroamericana, tipo tributo a celia cross, que la ha hecho famosa en las trans-regionales-provinciales-comunales-vecinales de los pinipones, donde además de tirunfar como campeona olímpica se llena de shapitas, diplomas y lapiceras.Al terminar estas letras , llamo a George para que la pongan a animar a las filas en los irak o haities sound mashine, si bien no sabe siquiera doblar las letras de las Lily Marlen, puede dejar seco a los millones de soldaditos de mattel bailables.

Hasta ahora!!!

2005-09-03T11:11:00.000-07:00

josephine manríquez lyon

La Manri, que personaje. Nació el mismo año que la barbie, confiesa orgullosa. Perfectamente encaja en Alí Baba y los 40 ladrones, ella no era el 41, pero sin duda sus cuatro o cinco túnicas, faldones, camisolas encima, la hacían aparecer sobre las alfombras mágicas, a estas alturas da shoapino.

A su vez, la mujer estuvo en Paris un par de años y también en NY. Su pasaporte está más escondido que el tío Oshama, lo que nos hace caer en las dudas, nunca sabremos si las estadías eran reales o eran locaciones detrás de las callejuelas europeas detrás de la Iglesia San Frnacisco rock, en da Alameda de las Delicias.

Camaleónica, irónica, rubia a palos, de seguro en una pelu de irarrázaval cerca del estadio nacional, ella diría hasta la muerte que todo era en los Alonzos de Cordova´s departamento. No digo lo del estadio nacional peyorativamente, bueno, un poco, sólo que basta mirar esa cabellera de muñeca mattel ocshentas, para suponer que los químicos que le tiraron encima eran de alto riesgo, como si una de las barras bravas la hubiesen pillado tirándole un litro de quien sabe que.

Según ella, nadie superaba su metro sesenta de pierna, medio drogados creemos en su afirmación, no por ello dejamos de decir que todos la superan en el grosor de sus cañuelas, que la muy zorra oculta bajo los kilómetros de las mencionadas túnicas sound mashine. Jamás, digo, jamás, verás una mancha en sus vestiduras.

La mujer podía no comer, pero toda su vida fue sobre un taxi. Incluso se especula que la Sra. Lyon la trajo a SU mundo en uno de esos carros-automóviles-vehiculos amarillos y negros. Eso habría producido un free pass para los forever para nuestro retoño.

Sumamente sin embargo, la muy obstinada afirmaba, sin mover una puta ceja, que era muuuuuuuuuy pariente de las Hilton (tal vez las Belmont).

El alcoholismo estuvo en el camino de la chica dorada, los millones de vodkas soun mashine, da whiskyes, los martines on-line, bla bla bla los gato en caja, que de seguro les cambió de nombre poh, algo así como chat noir. Su última estocada, en esto de los andares étílicos, se presume, según sus biógrafos, fue bajando de un avión de NY a Londres, en la capital de las Blair cayó en la loza de hocico (tal vez cerámicas de quinta o lisa y llanamente flexit on-line). Había tomado por rehenes a las azafatiush, apuntando con su cepillo favorito de brushing debajo de la túnica 457.

Ya en NY, sigamos creyendo en su paso por el viejo el nuevo y el neo mundo, la tía manri entró a Alcoholicos Anónimos, aún me pregunto como acepto el rollito de ser un "anónimo", esa palabra definitivamente no está en su diccionario de bolsillo de túnica bailable. Orgullosa, elegante y malvada, nos trata a todos como borrachos de quinta, pobrachos y pelientos, jactándose de sus doce años sin da alcoholishen.

Gran anfitriona, una cascabel saliendo del canastillo, da las Indias, y mientras se mueve, te atrapa en su submundo, grandes fortunas, gente famosa, apellidos, el "espectáculo" criollo (una roteria). Todo decorado perfectamente con sabrosos matices, mucha gracia y desenfado que solo ella, la faraona, también lo digo por la edad, podía llevarte al lugar preciso, sentir los aromas y da sabores. Simplemente María. Fascinante, arrolladora

Josephine pasa sus días en grandes eventos sound mashine, rodeada de la fama, y si bien dejó la champaña, flotará eternamente entre las burbujas de su inseparable coca-cola.

2005-09-02T18:30:00.000-07:00

no hay cojo ni chico bueno

Ya lo decía mi abuelo, mientras aceleraba frenéticamente la ford ranger camino a las costas on-line. Luego de tirar la frase lapidaria, en alguno de sus millones de historias, cuentos y pelambres antiguos, que yo adoraba. Esta vez sobre el chico Ugarte, un pillo!!!, le robó todo a la familia, era un vago, perdió el fundo de Santa Cruz jugando póker, etc. Al mismo tiempo que hablaba metía la mano debajo del asiento de la máquina asesina y sacaba la de martini rosso, le pegaba una buena eminá y listo, tupún paentro. Yo, por supuesto, la empinaba después. En mi casa simepre fue costumbre el martini a las 12, sagrado, copa shica, 3 hielos, rodaja de limón.

Don Eneas era amado y odiado en al comarca costera y sus alrededores. La toma del campo durante los gobiernos upelientos rock, comunistas come guaguas, y su posterior retoma, estaban llenas de sabrosas historiush. Un boneco de trapo colgado (a lo gervasio) en la entrada de los campos sound masine con la cara del tata, Pechero, el capataz, amarrado hasta las entrañas en el cuarto de las herrmientas, en pelotas, a lo jesucristo super star (con 40 kilos más), mis tíos veinteañeros durmiendo con ametralladoras bajo las almohadas, y millones de versos de patria y tío pinosh. La retoma fue otra historia, tal vez más tijeretiada y censurada. Tres camiones de agricultores armados hasta los dientes desde Curiyork a las costas bailables, marcas de granadas en la cocina de la casa, el campo repleto de guerrilleros cubanos...la ansiada libertad de las manos de los comunistoides. Esta, sin lugar a dudas, la historia favorita del viejo corleone.

Cuando manejaba el camión rouge, a veces con más de dos toneladas de trigo o vacas, sobre un camino que era verdadero lesho de río, lo hacía en fórmula uno. Cuando recorro el camino y veo las millones de grutitas que le van haciéndo amén, cierro los ojos e imagino a millones de ciclistas volando entre las tierras y el polvo, sin polis, ni fiscales, sin control, como casi toda la vida de don Eneas.

Otro cuento son las historias de poto y calzón repartidas en los 120 kilómetros de recorrido del gringo. Dese que tengo disco duro, el tata tocaba bocinas en distintos lugares del camino, cada una de sus pajaritas saltaba de emoción con el tu-tu-tu tu tu del demonio rojo, el saludo del macho, el que la pone, el que ha de haber repartido genes por toda la comarca. Su especialidad era la medio bresa, odiaba a las flacas, y su fetiche máximo, una gran raja. Las lolas eran algo secundario, primaba una buena caja, ojalá de pierna ansha. Cuando una donna de esas características paraba el deo en la mitá del camino, el gringo frenaba hasta con los dientes, su juego simpre consistió en llevarla al lado, para dar paso al numerito de la palanca de cambios. Mis primos y yo, de aproximadamente 10 años, asiduos a estos viajes, eramos una especie de cómplices de estas aventuras. Por supuesto la segunda y la cuarta eran las marchas favoritas del patrón.

A veces compartiamos esta enormidad de cuantiush los cinco primos mayores. Yo, el más intelectual, intentaba de abrir el Merculo para leer los avisos de remates, especialidad del tata, entre carcajadas contenidas ( esas que dan frente a alguna autoridad; clases y cualquier evento ligado a la iglesia katolishen). Luego venian los dedos untados en el potiush de manjar, el máximo trofeo que podiamos conseguir en tamañas travesías. Las risas enloquecían al patriarca, pensando inminentemente en una burla a su persona y autoridad. Amenazaba con bajarnos, abrir la puerta, etc.. más y más risas de los kilómetros de primos sound mashine.

La llegada a las playas era siempre un rito, primero el bocinazo en la casa de abajo, la del Pechero, el mismo de la historia en pelotillehue, eterno perro fiel, su Sancho. El wataka este subía corriendo el camino, para intentar encontrar las llaves, de seguro invocando algún santo, antes de que don corleone sacara las escopetas. La labor del Peche fue siempre bien complicada, sobretodo teniendo en cuenta que se paraba en la hilacha, con una o dos garrafas en el cuerpo de adonis post-irak-missouri. Doppo venían las "chispitas", pan de molde doble, queso, jamón, mantequilla en los exteriores en una mashine caballa, antikisim, en la cual salian los quesos derretidos departamento, por los que todos nos volvíamos locos. La compañía bebestible era el Don Pío, vino creado por el tata para su porpia satisfacción, etiquetado en 11 grados, relamente tenía 18, de ahí los estragos que venían.

-Pechero, saca el plato del mueble rojo!!!- y pah! la patá en la raja, suave, casi cariñosa. Era un circo. Todos riéndo y viviendo en la eterna burla.

Muchas de este tipo de burlas, hacen que un par de primos sean en extremo soberbios y maleducados. En fin, eso da para otro blog.

Yo, al parecer, que siempre tenía en mente el color de los muros, una tela distinta para el cortinaje y gobelinos millones, logré mezclar la escencia gai con el circo romano. La burlas del vejete sobre mis actitudes amaneradas me penan hasta el día de su muerte, el día de la independencia.

2005-09-01T17:04:00.000-07:00

entre el arroz y el vudú

La Goyo se casa!!!...me acabo de topar con los papis en el super. La mujer...nacida y criada en las tierras de lautaro, paseándose lustrosa en su Van-Camión-Lancha por las estrechas calles de Curiyork. Hay algo en su mirada...esa displicencia que le da a la pobre tener un auto caro y un marido mediocre..sin apellidos pero con guita...que al fin y al cabo es lo que cuenta...si quieres apellidos vete a Talca querida...donde el fraseo continuo es "teníamos", "tuvimos"...bla bla bla...

al parecer la mujer después de pasar años pegando botones y estitrando la huinsha para medir las cortinas, dando el recortón en la tela cara pa que la clienta creyera que eran traida s de los Alonsos de Córdovas on-line...cuando todo era de aaaalto Independencia. En fin, la mujer hizo de sus shaushas....claro que los papis se habían ganado dos veces el loto, el quino o el pepito paga doble...que más da...

El punto, es que la mujer entendió todo mal...finalmente la gente educada no mira por arriba de la ventana del automonstruo haciéndose la webona, con la cara de sorpresa falsa...si...la misma del payaso de Mc Sholgas.

Debo confesar, adictos al pastilleo verde, que me tendrán que amarar a la pata del catre para no ir a ver su entrada a la iglesia...de seguro la más grandota...ojalá con obispo (aunque sea un actor de cuarta contratado)...mucha lágrima, mucha cara de dulce paloma, y mucho arroz primavera...de seguro la fiestita la hace Jhonson's, Hites o la Polar...los kilómetros de euros por engendro.

Vuelvo a leer los párrafoas anteriores...y al parecer una vez más...veo la envidia patente...esquizofrénica, de ver a la Goyo entrando a la iglesia. Una vez más mi sadomasoquizmo me superará...estaré al pie del cañón, escondido entre los pilares del templo-basílica-bazar...también vestiré de blanco, y en el bolsillo interior de mi corsé, llevaré el muñeco budú de mi último marido.

Al sentir como el Ave María...cursi...y latero...inunda la nave central (muy pariente de los Caleushes sound-mashine), comenzaré el jueguito de las agujas sobre él...el boneco maledetto...en ese instante haremos el pack, el combo...el dos por uno...la ceremonia nuxial y el funeral del hijo e putre. En ese momento, la Goyo y yo, los dos palomos en blanco pagaremos a medias, las lucas que recibe por la puertita de al lado el diácono-contador-streeper, ese...ese mismo...el de los boy scout, las alitas, los tutos cortos y sus predilectos..los tutos largos.

Como ven, el amor, la envidia, las lucas y finalmente...quien se queda con el pájaro en la mano, hacen que la Goyo sea muy feliz, y siga hablando como el "goyo", uno de esos de teleseries, que arrastraba la lengua con tono medio pituco y cursi. Y por otro lado termino yo, con el muñeco sin pishula, la envidia que se me sale por lo ojos, el recuerdo del tío Diavolocono, y el rabo entre las piernas.

2005-08-28T20:50:00.000-07:00

de los apeninos a los andes

Después de un año de e-mails, teléfono y verborrea, Markus llamaba desde Perú....pensaba pasar unos días en Chile antes de regresar a las Alemanias rock.

Por supuesto, los alexis sound mashine batían nuevamente la hoguera, esta vez, como siempre, se introdución nuevos aliños en la receta milenaria. Esta presa no se escapaba!!!, ahora sí....esto era amor!! del puro!! del weno!!!

Más flaco que las kate moss, los kilómetros de altura. Papelucho pasaba sus días recogiendo y estudiando flores que se dieran a más de mil metros de altura, las "angel" y las flowers de los siete colores!!!...los sientifishen.

Nuestro primer viaje en busca de las flores de los siete colores on-line, nos llevó a los Cajones del Maipo departamento, lo cual, entre otras cosas, me costó los aguja de 4 lucas de patronato, esos mismos de la picada de la Kate y su lencería koreana. Maldita embustera!!!.

Después de las travesías sobre los cerros y la maleza, lleno de espinas, los kilómetros de quemaduras en los cuellos....en fin....llegamos a las playas rock...las casas de la familia, da corleone, fue ahí donde el muñeco del tercer brazo se consagró entre las carcajadas de las familias, cuando comenzó a devorar las flores de los jardines departamento!!!...fue tal el impacto de aquel suceso que una de mis tías que pasaban unos días de playa y sol, llamaba a tierra firme gritando que alemán se estaba comiendo parte de la fazenda...resultado, Markus preparando una ensalada decorada con kilómetros de flores naranjas...

Todo era poesía...llevamos más de 20 kilos de cartones que atrapaban distintas flores que había que secar...transportar los 20 kilos de flowers de un lado a otro...era un tema...pero para mi ya no lo era...los perfumes de las flores nos acompañaban...cada mañana de los 4 días en la playa me despertaba al alba...corría a la punta de los jardínes sound mashine y veía como la luz que aprecía tímidamente comenzaba a llevarse consigo la bruma que estaba sobre el pueblo...era entonces cuando comenzaba a llorar sin parar...como shansha en el matadero...de pura felicidad!!!...no creía en el mítico "llanto de felicidad" hasta ese momento...salvo lo de los partos y esas mugrosas escenas de culebrones venezolanos...estaba absolutamente enamorado.

Luego vino la montaña sureña...etc...mi espalda era un nudo shino y el cogote más torcido que pata de avestruz...llegó el día 14!!!...era como el pronosticón!!! las descendencias on-line!!! los millones de pequeños Von Bullow corriendo y cantando por la ribiera...mmm....mentira...shamullo...tomó el avión y yo no era copiloto.

Después de caer en pozos profundos de borgoña, me juré mientras witriaba sobre un grifo, jamás volver a tener un extranjero con posibilidad de nupcias sound mashine...fue la maldita Anita la que se fue a los japan y nos dejó a todos con las ganas.

2005-08-26T19:35:00.000-07:00

carmen

Cuando ví que pasaba un pelado buenmozón en los descapotables plateados (debo reconocer mi gusto por las mugres fetichistas y caras), supe que tenía por delante una gran misión...el amor podía tocar mi puerta...como dice un amigo..."la casa es chica pero el chico es grande"...

Para variar...bastaron 15 minutos de teclado en un shat de mala muerte para obtener la felicidad...y por sólo $250...

Una vez más yo poniéndole nombres artísticos a los monos, el tenía los ojos azul caribe de los carlos ponce shulos, esos calipsos eternos..donde lo único que hechas en la cartera es el bronceador con zanahoria, vitaminas, palo de roble canadiense, fresas italianas, pescados nipones...y cuanta shushá escriben detrás de las mugres esas...que harto caras son.

Los ex-seleccionados de boleibol en los uruguay departamento. Era el sueño de la campechana de la carretera al fondo a la derecha....un tipo agradable, apetecible y comible. El amor tocaba mi puerta una vez más.

Dos revolconces bastante entretenidos dieron pie al comienzo de esta particular historia. No obstante, a cuestas de mis confesiones on-line (todas van con copia al vaticano) debo decir, que cuando me sacaba el moco de la guata con la sabanita de seda comencé a oír ópera...una donna de gran voz...cada vez fue subiendo el poder del wataje y llegaba en momentos de soprano desgarrada...cuando avance hacia los liven rum, mis sentidos se abrieron como los del gato que tiran los pendejos al canal...debajo de la bata blanca, de piel de oso polar bebé y esos azulotes ponce's, se escondían las agudos chillidos, dimes y diretes que comenzaban con los paníc. El hombre sostenía un librote tipo biblia (edición no videntes) con las musishen esas que me tenían al borde de una caja entera de antisicóticos. Todo lo anterior aderezado a su actitud: pesho abierto hacia el cielo, a la única luz del liven...el escenario de la Queen quedaba shico...La watona pasó de ser modelo de los calvin klein bailables a una bailarina del Timoteo...expulsada por cursi.

Dios mío...de pronto vi a jack nickolson jugando con el cuchillito ese...

Prendí un pucho y salí corriendo...si algo jamás perderé es la dignidad...como dicen por estos días todas las pelientas..."antes muerta que sencilla"

2005-08-26T15:00:00.000-07:00

en lo de los pollitos al velador La puerta tenía el clásico vidrio con aplicaciones más opacas....mmm...las privacidades!!!...., al fondo el jardín shino milenario, los mink, con los bonsai de nylon y las caídas de agua. El olor a fritanga invadía por completo al Templo. Pasos muy estrechos entre uno y otro peldaño...de los eternos cuatro pisos del palacio del amor, en los caracoles bailables. En el tercer piso, al fondo, ella, la diosa, aquella rucia que se frota los pezones con las uñas de 2 kilometros en rouge. Tomé la piscola con apuro y gran disimulo, era el mismo cubrecama celeste, azul y blanco, del tipo bauer....tetrishen!!! La música ambiental....adorable!! los montaner!!! esto era frnacamente la entrada a las Catedrales Katolishen's...que ave's marias ni tanta shuleria barroca...esto era puro amor. Ese torso breso y medio moreno, poto peluo y cara de loco....como no iba a caer!!!....Era el hombre de mi vida. El jabón, muy pariente de los camay departamento, las aguas heladas!!! el grito de gato!!! Adoro ese olor que queda después de hacer el amor, lo guardo celosamente cada vez que pongo trancas en las ventanas rock...no salgo en dias..delirando con el recuerdo aferrado a mi mano pajera...una vez...incluso estuve a punto de robar un tanque de oxígeno del J.J. Aguirre... Me llevé unos buenos flatos de coca-cola y una sensación de placer que me invadía. -nos vemos la próxima semana- magulló el mazeta, a la salida del palacio 0rgásmico. Me despedí corriendo por las callejuelas antiguas, tirando besos con las manos y saltaba a coger una hoja del clásico...me quiere mucho...poquito...nada. Por las Alamedas de las delicias las micros secaban mis pelos lustrocitos con las calugas de shampú sound mashine.

2001-09-11T11:11:00.000-07:00

Ayuda palabril en caso de desconocimiento de lenguaje ravotrílico Después de varios consiglieri que me alertaron acerca de la posible incomprensión de mis publicaciones, he decidido, de muy mala gana, revelar el secreto que se esconde detrás de este lenguage propio. Hace dos años y pico junto a una amiga igualmente esquizofrénica, comenzamos la mágica y sin retorno aventura de la palabra compuesta. He ahí donde radica la pseudo-complejidad de este blog, mi forma de hablar y todo lo que me rodea. Con la malcovich empezó el juego de las maravillosas compuestas. La primera fue "edificio departamento", carcajadas de risas sobre el semi barroco y recargado de algunas palabras, le siguieron "cuello-bote", "cuello murciélago", "panty-media", "falda-pantalón", etc. El estado mental perturbado de ambos, una constante, nos hizo dejar todas las palabras en compuesto, poniéndo una palabra más a lo que fuese, todo tenías que ser más...mucho más...ej. celular departamento, sebastian departamento, auto departamento, llanto departamento, etc...milllones de combinaciones sin final. Luego vinieron los hermanos de los departamentos compuestos, ahí entraron "rock", "bailable", "on-line" y "sound-mashine". Todas con igual uso que nuestro querido "departamento". ej. cenicero sound mashine, andrea bailable, los quilpues rock, los cigarrillos on-line. Ahora bien, siempre habrá un compuesto, como en el pastilleo de estrella verde, que suene mejor, que pegue. Eso lo dan los kilómetros de pluma, teclado y verbo. Posteriormente, y siguiendo la filosofía de que "todo tine que ser siempre más", se nos vino la creación de los plurales, ahora todo es "los" y "las", obviamente su mayor cualidad y mejor rendimiento, se logra al usarlos frente a palabras singulares,a un único objeto. ej. tus relojes están preciosos, las narices me pican, se te ven los medios culos, etc Lo más reciente en lo de los vocabularios de lo de los benditos ravotriles ha sido la incorporación de "kilómetros"...una vez más la convicción en el "mucho más". ej. kilómetros de amistad, kilómetros de minutos, kilómetros de bailoteo, etc

Siguió la incorporación del prefijo italiano "da"; da cita, da risas, da telefono.

Posteriormente, y siguiendo en europa se nos vienen los sufijo "iush" e "ishen", de francia y alemania respectivamenter's. ej. palábrishen, gatiush, alégrishen, soliush.

Si aún así no entiendes: concéntrate, gobiérnate y medícate. Este fue el primer mandamiento que recibió el tal moises, al cual hizo oídos sordos y miren como estamos.

Atentamente, La Administración